《梦另一端是什么》——木梦端

在上一篇文章中，小编为您详细介绍了关于《《登天之再战苍穹》——怒之阳》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题《梦另一端是什么》——木梦端。

引子

从我很小的时候，我就幻想着可以有一个人可以一直陪着我，在我一个人待在家里的时候会告诉我不要害怕，当我从雷雨天惊醒的时候可以抱着我，帮我赶走村口那只巨大的狼狗，可以满足我对橱窗里那只便宜的塑料娃娃的幻想，可以和其他小伙伴一样带上流行的塑料王冠，穿上溜冰鞋滑行。

但是到我十五岁的时候，我已经失去了对梦想的期待，我发现喜欢的事情往往是痛苦的根源，美好的爱情也会沦为无聊和争吵，而人们在大多数时候表现的美好，关爱，尊重转眼也会变成疯狂，冷漠和自私。

我开始做各种奇怪夸张的梦境，它们色彩鲜艳，画面丰富，醒来后我记得听得到的话，甚至记得梦中人的面庞，如果我有一天重新看到，我一定会认出来。

再到后来我开始知梦，我在梦境中清醒的感知着只有自己的世界的孤独，控制着梦境世界的毁灭和重生，飞翔在自己的世界中，有一种苍白却美丽的恐怖。

童年是什么

儿时我没有遭遇过任何悲惨之事，家暴，性侵，拐卖等所有会出现在文学作品中的都不是我的经历，我只是像绝大多数那个时候农村的儿童一样被留守下来了，很简单却又无法介怀。

外婆说家里的房子是我出生前一年建的，而我也在那由两座院落组成的房子中度过了自己的全部童年。

记忆中那是经常空落落的两座院落，院落前一段缓坡和小路围合成的一块小空间，开着各色的月季花，还有我不喜欢的鸡冠花，以及一排排整齐的韭菜和青菜，高大的杨树遮去了大部分的阳光，两座平方屋顶下就是两个正铁门，那时候经常被漆的鲜红并散发着一股强烈的油漆味，门口一边一个摆着两个小圆石凳，石凳下的小凹槽，经常是外婆出门时放钥匙的地方。

通过门经过过道，便会看到通向平方的楼梯，外婆会在平房上晒着各种豆腐，苔干，小麦，豆角，然后装起来准备给下次回家的儿女们。

不上楼梯直接往前走的话就是一大片院落空间，水泥砌成的地面，正院两边各有一片砌出来的小菜地，偏院只有西边有一片，两座院落有一个小型拱门相连，中间夹着一个锅炉房和一个辟出来专门供吃饭的屋子。

东院的正堂屋由两层组成，顶层常年空着，被我书本和舅舅阿姨们的书本占领着，还有就是堆的比两个人还高的被子，是外婆为没回家的儿女准备的。

西院也没有什么特别的地方，西院的堂屋多数是用来做礼拜，也就是祷告，聆听神话语的地方。

而事实上除了我和外公外婆睡觉的正堂里面的主屋之外，其他的屋子常年成为我恐怖的源头，它们常年阴暗，寒冷，孤独，一踏足就会让我觉得被什么吞噬。

有一次过道两侧东边的房间被外公重新用水泥砌了一遍，然后邻居家的三姨告诉我那里面有脚印问我有没有看到，我问她是什么脚印，她说是鬼脚印。

我便整夜的整夜的不敢睡觉，总怕哪天鬼也会走到我和外公外婆住的房间里来，即使是夏天也要裹紧被子，满身都是汗也不肯透出头来呼吸，后来那个三姨据说得了一种病，发作时便会发抖不止，口吐白沫，小时候的我是没有什么同情心的。

我的意思是我会为了一只小鸟死掉难过，但是我不敢直视那个画面，我不敢触碰任何动物，我觉得任何动物都充满威胁，所以当我知道那个三姨得病的时候，我的第一反应是完了完了鬼要来找我了，然后才会想到，她可真可怜。

但是在那个时候的大部分时光里，我还是表现的活泼可爱聪明懂事，所以爸爸妈妈每次从远方回来就会说，“阿木真的很聪明呢”，“阿木好懂事啊”，于是外公外婆也会说，“阿木是我们这一带最聪明的孩子呢”，“这孩子以后是可以上北大清华的啊。”

每逢这时，我就会摆出一副和同龄人不同的那种聪明劲来，再说一些其他聪明话让大人觉得他们说的没有错。

“聪明这个词在语文书第一册第28页第5行。”

儿时我的记忆力惊人的夸张，我甚至记得清每个字第一次出现时的页码，每当我说出这种话的时候，大人们就会继续惊叹，阿木是个天才啊。

于是我就会兴奋的看着偶尔回家的父母，看着他们骄傲的微笑我觉得充满了满足，觉得这样子或许他们就会把我留在身边，觉得这样子我就不会被丢下了。

但是不会，结局总是他们草草呆了两天，便会在清晨我睡的模糊的时候，被一阵三轮摩托车的聒噪带走。

奇怪的是，那个时候支撑我的是反而小我一岁的弟弟，我之所以会这么说，是因为我知道那个时候我讨厌他。

儿时我一直觉得，自己生活悲剧的来源是因为我的弟弟，他从小和我分离住在奶奶家，而我在外婆家，据说在我很小的时候便开始本能排斥这个和我世界上最亲近的人，在大人不在的时候我狠狠的咬了他一口，然后他哭了，我像没事一样走出来。

少数相聚的日子里我比他大，所以我欺负他，比他聪明，所以嘲笑他。

我欺负他，嘲笑他，因为他只要哭或者不说话就可以赢得大人所有的关注，可以被抱着走路，在少数妈妈回来的日子里可以和妈妈一起睡，可以任性撒娇，可我却做不到，我必须承担着比同龄人成熟的聪明和懂事的说法，变得独立起来。

我不需要大人的拥抱。

我不需要别人叫我宝贝。

我不用大人擦眼泪。

但我也爱他，因为他是我弟弟。

所以当三轮车的轰隆声逐渐远去的时候，我没有哭，只是拍着哭泣的弟弟的肩说别哭了，他们会担心的。

然后外婆就会推开门，把我们一个个抱回正堂的屋子说不要哭了，我们总要学着长大。

再过几天，弟弟便要再被三轮车轰隆的送回奶奶家，我便开始后悔在那些他追着我跑的日子里我为什么不好好疼爱他，我喜欢他，我只是不那么善于表达，为什么骂他粘人说他烦，让他不要老是跟着我。

而在我五岁的时候哪能想到，二十岁的时候我才反应过来他是我在这个世界上最爱的人。

在我的童年里，少数的快乐和多数的孤独相互交替。

我害怕被一个人留下家里，所以我总是和外公外婆一起下田，其实我并不喜欢干活，我甚至害怕田里的虫子，讨厌泥土，但是比起这些我更害怕一个人，即使是在田里，我也怕离我外婆太远，我怕一不留神他们就不见了，或者一转身，我就不见了。

其实外婆也极少让我干活，除非特别忙的时候，她会让我帮忙拿东西，大多数时候她都会放我去自己玩，那个时候我会去捉萤火虫，那个时候地里很多萤火虫。

我喜欢萤火虫，很小的时候我就明白什么是幻想，什么是浪漫，什么是美好，我渴望拥有幸福，渴望美好，童话书里萤火虫总是美好的象征，我会捉两只放在火柴盒里收好，放叶子给它们吃，希望它们为我发光，但这样的结果往往事与愿违，第二天它们总会死在火柴盒里，僵硬的身体上还带着迷人的光泽。

后来我开始捉蚂蚁，蚂蚁很弱小，但是很活跃，火柴盒缝隙太大，没办法装，我会挑两只蚂蚁然后让它们半身不遂的留在火柴盒里养伤，结局自然也一样。

同样的还有装在塑料瓶子里的花蝴蝶，身体轻盈的红色透明翅膀的蜻蜓，最后都会在我手中丧命，长大后我还养了金鱼和仓鼠，它们的下场也没有不同。

美好并不能在我身上逗留，尤其是我希望留住的美好，我在意的东西往往是我痛苦的根源，儿时当我被问及我想要什么的时候，我内心的答案是我什么都想要，因为我觉得我什么都没有。

长大后读了太宰治的人间失格，看到那句我什么都不想要，什么都不能使我快乐的时候，我觉得儿时的我和他恰恰相反。

我希望得到任何东西，任何东西都能让我快乐，但是我什么都没有。

等到大学学设计时别人问我为什么铅笔削的那么好时，我还在想着童年我没有得到的那个粉色小兔子的卷笔刀。

我的童年被迫在飞速成长，等到我长到18岁的时候，我开始回忆童年。

我想到很早就开始写日记，在我一次又一次没留住自己的父母时，我在日记中第一次写下黑暗的话，我说，我大概是父母丢弃的玩偶，被认作没有思想没有感情的玩偶。

当我成年后再次读到那句话时，忽然觉得五雷轰顶，那个时候我就已经开始流露出了对人类的失望，虽然那个时候我很乖，很听话。

夜晚中宅子同样是恐怖的，大门口的杨树像是扭曲的怪物，门窗吱呀声让我恐惧，遇到雷雨天我便根本无法睡觉，恐惧感让我想抱着外婆睡觉。

然后外婆是出汗体质，她总是在睡梦中下意识的把我的手甩开，然后让我一个人迷失在黑暗里，于是我便去摸索着她的睡衣衣角，纯棉的布料握在手中总是让人充满了安全感。

睁着眼睛看着黑夜，便会觉得黑夜也在看着自己，闭上眼睛却更为恐怖，所以我总是疑神疑鬼，睡着睡着忽然从被窝里探出头来，确定什么都没有，再重新缩回去。

后来我开始尝试学外婆一样祈祷，我说，上帝啊，我亲爱的主啊，求你保佑我，求你怜悯我吧。

那个时候我就开始做各种奇怪的梦，不过小孩子做梦是一种很正常的事情，外婆说飞翔梦代表自己的理想远大，还问我飞了多高，我说特别高，高到云霄的那种高。

外婆说说明你心太高啊。

母亲也说过同样的话，阿木心太高了。

后来想想，大概是一语成谶。

不过，心太高，到底是好还是坏，我从没得到过自己想要的，这么一直活下去，连梦想也不能拥有么。

但那个时候我只是看着一边洗菜的外婆一边念叨的外婆，蹲在旁边不说话，我想改变自己的命运，那个时候我就这么想着。

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