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第一篇女司机
经常有人说女司机,今天我让你们看看,什么才是真正意义上的女司机。
说的就是我媳妇。讲真,一开始她并没有想学车,并不是她有与世无争的云淡风清高逼格,是因为她那次在六米多宽的沿江大道骑电瓶车,路上空无一人,居然能撞上桥墎。
鼓的寿星佬一样的脑袋,让她罕见的有了一次自知之明,觉得自己不适合开车。
事情的转折点是几年前,开车技术6的一逼的小舅子,通过关系弄到了一个教练资格证,来我家借钱想买辆教练车。
那天媳妇两眼光芒万丈啊,破天荒的在婚后第一次亲手炒了几个菜,席间愉快达成协议:借钱可以,但要教会她开车。
小舅子牛皮哄哄,说这简直不叫个事儿,于是媳妇报名了。
结果一学就是两年,倒车杆子被撞断无数,屡考不过啊。
小舅子由一个温文尔雅的有涵养青年,活生生被她气成了一个合格的教练,媳妇也被训的看她弟弟像仇人一样。
后来小舅子除了提醒她注意事项,一句话都不想和她多说,更多的时候都是用力拍打扯动方向盘,以致于后来方向盘总CD摇晃了,换了一套。
媳妇一开始还忍着,但老虎总是会发威的,眼看同学一茬又一茬的毕业走了,她心情恶劣就说是舅子教的不好,不会因人而宜,和他数次对吵起来。
据说有一次两人拍着方向盘互相骂亲娘了,我偷笑问她是不是真的,结果头上挨了两锅铲,就没敢问了。
第三年他俩愈吵愈烈,媳妇词穷,居然说车都是俺家买的,你牛个啥?再牛让你还钱!那天还激动的给了他弟弟脑门一巴掌。
舅子当场把车熄火,捂着心口趴副驾驶上,顺头冒虚汗……夜里把车开到我家,说:姐夫,钱,暂时还不上来,车子放这,有钱我来赎。
我买了两条中华一瓶茅台,去丈人家向舅子赔了不是,丈母娘弄了俩菜。
舅子还不愿要,哭着说姐夫,这些年我终于知道你心是有多大了,你娶了这样的货是咋过来的呀……,然后历数媳妇的不是,听的我把那瓶茅台都咕嘟光了。
丈母娘一看不对,再聊下去是要离婚的节奏,把舅子揍了一顿才算了事。
这一切都是瞒着媳妇干的,本以为可以化干戈为玉帛,没想到才过几天,舅子住院了。
原来媳妇看弟弟态度有缓和,以为是打老实了,第三天吵起来,又给了他一巴掌。
这倒没啥,舅子说从小挨她打次数多着呢,深呼吸……吐气……深呼吸……吐气压下了怒火。
关键一个二逼女学员不知他俩是姐弟,以为教练好欺负,被舅子骂后也给了他一巴掌,舅子当场开始心绞痛口吐白沫……
驾校校长流着眼泪,说这是建校十三年来,学校第一次开来了救护车,你媳妇必将载入史册名垂青史啊。
彻底掰了,舅子在医院虚弱的求我:姐夫,我读书少,授受不亲的道理我还是懂的,就是教东西不能教亲人啊,麻烦你换个教练吧……
那时科二已经过了(过的当天舅子宴请了所有同事及领导,喝的人事不醒,是一群人抬回家的),我心想就剩科三了,换就换吧,跑到驾校一说,所有教练都从空调房跑光了,就剩我和秃顶校长两人了。
校长整整喝了两壶水才开口:我都十年没教学员了,为了本校声誉,这次亲自出马,要是不行,建议去买个驾照算了,学校愿意把学费都退给你,聊表心意……
校长怎么教的,媳妇没和我说,就知道一直考到了年底,每次考试,我风萧萧兮送媳妇,都有种壮士一去不复返的悲壮感,总是肯定她考不过,而且每次都猜中了。
年底最后一次考试,我说媳妇别考了,你心里的苦,我理解,驾校同意退费还多赔五百块钱精神损失费,咱去买个证算了。
一向坚持要证明给弟弟看的媳妇,那天眼光也是灰暗的,倒头就睡什么也没说。
天刚亮,她一下坐了起来,我睡意正浓,半睁开一只眼连续眨着问:还要去吗?她低头嘟囔一句:再考最后一次吧……
小螺号,滴滴的吹,海鸥听了展翅飞……没想到啊没想到,玛个狗币的竟然过了!
得到消息那一刻,我正在和领导商量年会过程,一口茶水全部喷在了他的光头上,我拽了一把纸捂在他脑门揉了几把,说了句:我有大事先走了!
管尼玛的什么年会,我风驰电掣的开车去了驾校。
整个驾校都轰动了,学员都围上来庆贺,小舅子和别人击掌手都击脱了臼,据说亲爹去世都没流过眼泪的校长,那天又哭了,几个教练把他抬起来抛上空中,太胖了抛起来没接住,幸好肉多滚了两滚没有大碍。
媳妇激动的打了三年来所有一起学车同学的电话,侨生大酒店摆了十一桌,百十号人,热闹程度甚至盖过了旁边结婚的宴席……
第二天早上,媳妇早饭才吃了三碗就停了(平时五六碗外加点心),搓着手说想练练车。
我也是早有准备的,车子刚好停在小区门口,方便她直接开走。
上车,发动,深呼吸……没有挂档轰的一脚油门,车子震耳一吼,旁边过路的买菜大妈惊的一屁股坐倒在地,西葫芦土豆花菜扔了一地。
她慌不迭的撅腚爬起来大骂:脑系搭牢啊?(有毛病的意思),骇死忍了塞(吓死人了)……,大妈是武汉人嫁到杭州来的,一惊之下说了两种方言。
我忙不迭的下车帮大妈捡东西,大妈怒气冲冲的用手一打一打的还不让我捡,正哈腰尴尬着,忽然屁股被撞了一下,一个前窜,抱住正在撅腚大妈成老汉推车状,得亏没硬,不然以那个力道都后'入了!
回头一看,这二货竟然忘我的起动了车子,我赶紧绕过去打开车门熄了火……
结婚这么多年,平时虽然也吵过架,但都是吵着玩的,那天我彻底动了真火,吵了大架。
前一阵子还在抱怨舅子没有一颗包容的心,那天忽然深深理解了他。
练车取消了,媳妇抹着眼泪瞪着我,想想她这几年也不容易,心一软说,媳妇啊,年关要到了,咱回老家,老家农村车少啊,练好再回来哈……
老家路况不好,我执意要陪着她练车,尼玛,不是忘了换档狂轰油门,就是转弯不看后视镜,管它后面有人没人一头就甩过来了,大冬天的,生生把一大哥连人带电动车逼进了河里…至于搞不清档位熄火啊、后雨刷一直在甩啊,莫名其妙收了后视镜啊,左转硬打右转向灯啊……,这特么都是常事…
那几天吵架吵到肝疼,幸好我爸有养肝利胆片,没事捂一把在嘴里,倒也撑过去了。
这货说就是因为我在旁边,打乱了她的思路,让我滚下去,她自己慢慢开。
不由分说把我推下车,我看着她开着喝醉酒一样的车子慢慢走了,喊了声:宽的板板是刹车!开一会就回来啊!
她滴了下喇叭表示知道了,继续开,看看也还行,就回了家。
半个小时后,她打来电话:……掉沟里了……找几个人来抬一下……,我叫了六个小伙拿着扁担撬杠匆匆赶到,尼玛,车子就剩后俩轱辘在沟外了……后来请了吊车……
至于追尾…逆向…穿人行道…一车占俩车位…撞断小区门口栏杆等等,再写下去,三天三夜也说不完……
后来坐她开的车,我都会拿着一个大铁棍,站在后排座位中间,看见不对呐喊无效后,伸出铁棍就去捣她的刹车板……
第二篇八岁行医
小时候的农村,生活都非常节俭,感冒发烧之类的,怕花钱,一般都不会轻易就医,各有各的抗感冒土方。
比如我小爷,五毛钱一板约几十颗的感冒.通吃两粒,再扛一麻包稻谷,在堂屋围着桌子一圈圈跑,汗出如雨才停。
好多乡亲都是自备廉价的发汗中药,煎水喝后蒙头捂在被窝,冒汗冒的眼睛大了几圈才起床,基本有效。
更多人选择拔火罐,和一坨面,擀的饺皮般厚薄贴在背上,大搪瓷缸子里放一点废纸点着,火势正旺时扣在背部面皮上,吱溜溜吸出个六七公分高的大红包,吸个半小时,也能祛除湿气治感冒。
我惊天动地的第一次行医之路,就是从这里开始的:
那时老妈是拨罐能手,我经常跟着她给一些妇女拔罐,久而久之觉得自己也会,一直想找个时机练练手。
机会总是在不经意间到来。那个夏天,爸妈吵了一架,老妈气的跑姥姥家去了。
老爸中午喝的烂醉,光着上身四仰八叉,躺在用竹棍编成的棍席上酣声如雷,顺脑门冒凉汗啊兄弟姐妹们,还不停的哼哼着。
经过我的初步诊断,应该是喝醉性感冒,终于到我大显身手的时候了!
果断和面擀好,想把他翻过来背朝上,可惜力气太小翻不动,急了,拿个撬柴油机的撬杠,几个伙伴用脚蹬住他屁.股,好不容易撬了过来,一翻身到了床边滚到地上去了,还是四脚朝天背朝下。
胳肢窝下面皮撬掉了一块,突突渗血珠子,不敢再撬,那时候脑子灵活,想着在正面拔也一样。
看到脑门上有凉汗在冒,毫无疑问是那里着凉了,呸的一口唾沫吐在额头上抹抹匀,贴上面皮拿出搪瓷缸子,塞纸点火,熊熊火光中,我呯的一缸子扣在老爸脑门上。
当场吸住,脑门四周皮肤快速的被吸向瓷缸里面,眉毛嘴角都吸的向上翘,不一会露出了八个牙齿,熟睡的眼睛都被硬拔的睁开了一半。
有点害怕,但随即被伙伴们的掌声鼓舞了,一种质朴的乡村赤脚医生优越感扑面而来。
事情就坏在我那个大头弟弟身上,那时他才两岁,当我拔萝卜般左右晃荡拽下搪瓷缸子,他看见红通通的一个大包,认定那就是咪.咪,非要上去吃.奶!
我化了一壶三.鹿,没想到这么营养的东西,他还不愿喝,仍然哭着往老爸头上扑。
我让二丫把弟弟抱去村里找人喂下,那时村里有孩子的人多,随便哪个喂一口都行。
摸摸肚脐眼附近汗多,又在那上面来了一罐子,正在等待,二丫半边脸肿得猪头一样,抱着哭闹的弟弟又回来了。
我一惊:被马蜂蜇了?
她哇的哭了:村里人都刨地去了,我看二姐在家,说你把毛孩喂一下,她那当兵才回家的对象也在俺家,上去就和二姐打了起来,二姐把我脸都忽肿了……
这下麻烦了,喂.奶咋办?
铁蛋忽然兴奋的说:男的也有奶……
真的?我将信将疑把弟弟嘴巴摁在老爸胸上,哭声更大了,指着脑门大包:…要…要……
明白了,这是老爸的胸不够大啊,好办!
我照老爸胸上又贴了块面皮,瓷缸在肚子上还没取下来,一扭头看见一个插假花的玻璃花瓶,瓶口虽然比瓷缸大不少,但老爸宽阔的胸膛比它可大多了。
拿掉花,瓶肚子有点大,怕吸不住,塞了好多纸,担心纸太多烧不透,家里有专门给别人抽水浇田的柴油机,用皮管抽了点柴油浇在纸上。
划了根火柴往里一扔,轰的一声火苗直往外喷,我端着意大利炮般的瓶子,瞄准胸部,一瓶子扣了上去!
哎玛,吸的吱吱的,脖子上,肚皮上,另一边胸上的皮肤,顿时像塑料见了火,飞速向瓶口聚集。
万没想到,面皮没有瓶口大,透过玻璃清晣的看见火纸直接烧在皮肤上,一股红烧肉的香味竟然都弥漫出来了……
烂醉昏睡的老爸“哎呀…我靠…”一声大叫爬起来,手忙脚乱的用手拍打胸部,尺把长的瓶子牢牢的吸在上面,拍的当当响……
伙伴们一哄而散,屋里就剩我和一只被踢的不停旋转的狗盆,我看老爸左右摇晃着那只瓶拔不下来,救父心切,捉住瓶尾底座拔河般一扯,“啵儿”的一声巨响,我闪倒在地,一股浓烟混着糊味从瓶口喷出,冒着热气露了出来!
不要说什么永远叫不醒一个装睡的人,那是你们手法不到位,老爸当时就完全清醒了,抄起铁锹就来拍我。
紧急关头,打仗还得靠亲兄弟,我抓起哇哇哭叫的弟弟就朝老爸扔了过去,果然被我猜中,他本能的丢了铁锹接住弟弟抱住,我趁机慌乱的跑向院子,百米跨栏似的跳过几头肥猪和一条狗,风驰电掣的跑出大门……
《功.夫》这部电影想必大家都看过,包租婆撵周星驰那场景,和我当时完全是一样样的,我俩玩命的在村子如周伯通追欧阳锋跑了N圈,以致于眼神不好的瘫老头李大爷,在门口都大骂起来:…现在女人都这么不要脸吗?喂个孩子连衣服都不穿……,后面骂什么已经听不清,因为我们已经跑远了……
后来,咱爷俩都跑不动了,竞走环村一周后,变成了沙漠中快要渴死的人一样,前仰后合的拖着沉重的双腿踉跄挪动着。
我不敢回头,哀求着:…爹…求您…饶我一次吧……
老爸喘气如牛回答:…别喊我爹…你就是我爹…爷…让我…踢一脚算了…多踢的是你…孙子……
爷?这句话倒提醒了我,我赶紧手撑膝盖挪到了爷爷家。
果然是卤水点豆腐,一物降一物,爷爷正在听收音机…听完我的话,拎着拐杖就出去了。
就听躲在大院外面的老爸在喊:爹,这次你真的不能再护着他了,特么的这小子差点把我给火.化了……
噼噼啪啪一通拐杖…老爸开始挪着累瘸的腿跑了,爷爷边追边骂:…天天喝的醉薰薰的,孙子不懂事给弟弟弄点奶吃,还有错了?烧焦了,咋没把你给烧.死…再敢打他,我剥了你的皮!……
万幸万幸!一场灭顶之灾这才平息下来…那几天,老爸罕见的在骄阳似火的大夏天穿上了中山装,顶着寿星佬一样的脑袋在干农活。
第三天午后,他脱了衣服,我一看黑紫的皮球胸上起了好多又黄又大的水泡,忍不住拿起老妈的手缝针,噗的戳破了一个……
就听村子里回荡着一阵大骂:玛个币你到底想咋样啊?!……哈哈哈哈哈哈……剥皮就剥皮吧…今儿我非打死你个狗熊……
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