在上一篇文章中,小编为您详细介绍了关于《《平成假面骑士传说》——npc幸运星》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题《假若时光倒流,我心亦不能平静》: 所谓的宿命偶然又必然。
第一章 所谓的宿命偶然又必然
凡事都有偶然的凑巧,结果却又如宿命的必然。
这是《边城》里的一句,让已释怀的情愫又泛起了波澜。
之后,时光听见了我的声音,开始倒流。
我恍惚的站在镜子前仔细的看着自己,曾经的我,怎么说?中瘦偏中,还是微胖偏微?我不知道该怎么划分这个界限,他们觉得我挺瘦,而我父母觉得我是胖的。
脸瘦,身胖,这是瘦,还是胖?
当然对于现在重达200斤的我而讲,此时的我,绝对绝对是又瘦又好看。
我的瓜子脸算不上好看,只是多了些耐看,带着一副眼镜,从四年级起就没有再摘下,有些书生气息的摩羯座,慢热,更多的是冷酷,准确的说不是在装冷酷,只是懒的去说话而已。不变的是她们觉得我时间一长又帅气了几分。
我现在记性不好,容易去忘一些事情,比如上初三是哪一年?比如当时身高是多少?
抱歉,如果你真要问我哪一年,那我需要从头去算,或者从尾去推,我不知道我现在为什么记性不好,也许从始端就没有往心里记吧,也许当时选择的是自我封印吧。不然说什么?说大笨蛋不学习了脑子不好使了?虽然我不想承认,虽然这是事实。
就像老妈经常说要早睡早起一样,可是我没有一点概念,之前上学是晚睡早起,大学之后,通常是晚睡晚起,或者晚睡不起。
抱歉,我回到了过去,应该是2007年,11年是大学,往回推一下,去掉3年,再去一年,那是初三,所谓偶然的开始。
正如以往那样,老妈早早的来喊我起床,不同的是,我已穿好衣服坐在床边,还吓了老妈一跳,问我是不是瞒着她今天考试。扑扑的心跳,让我不得平静,就像是等待高考的孩子,不,对我而言,高考都没有如此紧张。
了了吃完了早饭,无非是吃了十五年的棒子粥再加个鸡蛋,还要继续再吃上四年,直到上大学才能结束,不过,在大学三年想喝的最多的,确是家里的棒子粥。
我骑上我的自行车早早的出了门,老妈还一脸的迷惑,偶尔起早不很正常吗?
骑着车,喜欢风吹抚着脸的感觉,听着风的声音,原来喜欢,现在也是如此。可以什么都不想,什么都不做,就迎着风,简单的踏着车。
学校离我家不远不近,骑快15分钟,我却骑了25多分钟,不是因为我紧张,而是我在等一个人。
知道什么叫压点上课吗?抱歉,我原来不知道,后来因为自行车扎带我才知道。
当时拖着扎带的自行车,单脚踩着车蹬子,另一脚甩着地面往前走,我的屁股靠着自行车的屁股,我不晓得是不是形容的准确,但你们小时候肯定这样骑过车。就这样晃悠晃悠的到了学校门口,我以为我会迟到,我以为我可能是最后一个进入学校的,校内是禁止骑车的,我满怀郁闷的抓紧着前进的脚步,然后看见我身旁突然多了一个人,准确的说是一个女生,不,是一个女孩儿,带着黑边眼镜,留着短发,比男生的长,比女生的短。秀亮的黑发,一看就是很健康很标准的中国女生。皮肤挺光润,不能称之为白皙,当时不知道该怎么去形容,后来知晓白净这个词,很贴切也很准确。白净的短发女孩儿出现在我旁边,突然从车子上跳下来,还顺着惯性往前溜着步子。随后脸红的看向了我,“扎带了?”她扬着头看着我,我下意识的嗯了一声。当时我脑海里翻阅着记忆,应该,好像,我不认识她!
然后她往门卫室看了眼,又冲我说了句,快迟到了,我先走了。我又下意识说了一个字额。
然后短发女孩儿在我的视线之内,窜上车就骑跑了,消失在我视线之外。我才反应过来,赶紧推着车子往前跑。我大喘着气推着车子来到自己班级停车处,也就是所谓的白线划分的一个区域。而她正挪着其他车子在移出空间,此时我才知道她是我邻班,因为她的车子停放我邻班车区。我到跟前,她刚刚锁上,冲我一笑,又跑了。我看着自己班里那排扭曲的车子阵,眉头一紧,我又下意识的,把她的车子往边一挪,赶紧把我的车子往旁边一停就拔腿往教室跑去。反正是邻班,靠的又很近,时间又很晚,值班排车的同学早回去了,不但心我的车子再被扔出去。
第一次明白什么叫争分夺秒,第一次感到教室在三楼的坏处。我快速的爬着楼梯,三阶三阶的往上窜,还好我家是六楼,这技术也早就练出来了,正拐角到走廊时,铃声响起,第一次因为打玲心里颤了一下,我硬着头皮在走廊飞驰,走廊不长,就两个班,临近楼梯的是二班,而我的班是一班。
路过二班窗户我跃着大步,试图扫一眼看看是否有那个女孩,可惜一眼过去,二班所有的眼睛都在瞧着我,更令我郁闷是语文老师正背着手站在二班门口直勾勾的盯着我,更重要的是他还是我班主任――老黄。
我进了教室正在朗读的声音瞬间小了一半,心想咋的,没见过迟到的呀!
这是我与阳第一次偶然的相遇,我骑着车回想着曾经初识的记忆,不禁心里一甜。
我骑到了学校门口,还是那陈旧的门卫室,如同被封印着,没有一点变化,也不知道花点钱刷刷漆。
我装着心事,安静的推着车子,不时的回头看去,没有,空荡荡的校门,只有我一个身影,我停放着车子,跟着陌生而又熟悉的值班同学打着招呼,还满怀希冀的去看邻班的车区,妄图寻找属于她的车子。
我一步一步踏着台阶,手轻轻抚着楼梯,曾经的一切是这么的熟悉,抬手一看,每天这么多人去摸,为什么还是会这么脏,唉。
我问自己,这是刻意的去篡改过去吗?心之所向,心之所以,但我不想再那么痛了。
进入淡忘在记忆里的班级,看着喧闹的同学们在随意的欢笑,那一张张稚嫩的脸,此刻充满着熟悉。
“还不快上课,站讲台上发什么愣!”
这个声音吓了我一跳,让我的心开始慌乱起来,我缓过神才发觉老黄已站我旁边,一脸黄斑,还是这么老,虽然才不到四十,跟快退休大爷一个模样了。
我正迈着步子下台,一张白净的脸出现在我眼中,没错,那是阳,掠过去一道身影,还不忘往里瞧了一眼,我也不知道她看的是老黄的背影,还是看的是我,也许两个都看到了,又或许没有看到我。
我不禁心里开始愉悦起来,不再沉闷。
喜欢一个人应该远远看着,这是此时我的心境。可回想起当时的我,竟然不懂什么是悦动,又何谈什么是喜欢。
“后天就要期考了,你们要加把劲好好考,要对的起自己,对的起父母,将来做一个有用的人”老黄说了这句话就背着手去了二班,无非又是把这话再重复说一遍。
不过话理都不糙,做一个有用的人,当初我只会同其他人一样心里当个响就算了,可是这话让此时的我多有遗憾,抱歉,老黄,我可能没有做到。
我低着脑袋紧握着拳头,却把同桌瑞哥吓了一跳,还一度怀疑我是不是病了。
我才意识到,我的同桌是瑞哥,那个直接或者间接改变我一生的人。
如果我告诉你,一个爱篮球的人不能再打球了是多么悲惨的事情,如果我告诉你,一个高三体育生因受伤考试差3分是多么悲惨的事实。如果我告诉你我身上脚板骨折,而且同一个膝关节有韧带错位和月小板损伤都和瑞哥有关系,这是多么的凄凉。我依稀记得邻中考一个月,瑞哥晚上喊我晚上去打球,我是拒绝的,却还是被拉了过去,导致晚上太黑在拼篮板的时候踩到一小石头脚板骨折了,一直在床上呆到中考,屁股都坐大了,还好考的不错。而后来跟瑞哥去广场打球,我从空中落下,踩到了别人脚上,膝盖扭伤,也成了病根,这我不怪瑞哥,直到高中体考还有一星期,瑞哥又喊我去打球,我回想起教练让我安稳休养不要碰球,我还是拒绝的,最后还是被瑞哥死缠烂打所动摇,瑞哥说只简单投球,又不激烈运动,我心太软就答应了。却打了比赛,却受了最严重的伤,结果导致体考跑步跳远都不理想,还不如一个女生。我依稀还记得我爸第二天就带我去市里找名医去按摩拿药,结果就差了3分。在考试回来的路上,别人都嘻嘻哈哈的庆祝,而我望着窗外躲着脑袋,眼泪不停的流,甚至不想回家逃避到另一个地方,甚至想过结束这一切。
如果体考过了,再加上文化分,我会上一个很不错的本科大学。就这样,有因有果,我的人生路迹发生了转折,但我不怪瑞哥,只怪自己心为何太软,为何不死死坚定,哪怕瑞哥再死缠烂打的时候不给他一拳而拒绝,后来我想通了,也看透了,或许这就是我的命,相反我还会感激瑞哥,让我得到的更多。
人生还在继续,无论曾经有,或者无,
这都不重要。
第二章 事已至此,我不想要
时光倒流听了我的话开始倒流。
在第一天我就见到了阳,虽然仅仅相望一个掠影,没有言语,没有靠近,但我已知足,你能捕察到那种感觉它就在那里,缺少的仅仅只是时间的推进。
我偷悄悄的看着每个同学,老师,从尘封的记忆里一点点拼接那缺失的印象。
我不是很言语的人,即使知道这个人十几年后很厉害,也不会主动的去和他套近乎,在别人印象之中我很随意,关系保持刚刚好。
曾经的我很有女生缘,个子将近一米八,带着眼镜,说话比较幽默,只是不喜欢笑,狭长的眼睛里透漏更多的是忧郁,给我打招呼更多的反而是女生,即使我和她不是很熟悉。
也许是因为我的名字比较特别,也许是因为我从四年起一直到初三都是班长,所以认识我的要比我所认识的要多的多,也许还因为别的。
我认真听讲,希望重来的机会可以改变的我的命运,无论是高考,还是那所谓美好而又不美好的初恋。
我觉得我对阳付出的太多太多,以至于心都开始枯竭、窒息。
如果你认真对待时间,会发觉它溜走的很快,悄无声息,转瞬即逝。
当然你也想让时间再快些,赶快结束这枯燥无味的一天。
大班空到了,同学们慌张出去排队跑操,而我被二班伟哥叫去值班,所谓值班就是学生跑操班长评分,一星期也只值一天,上午大班空一次,下午一次。
我俩挺直着身板,被阳光撒在脸上,高高的个子,连被照出影子都比伟哥长。
看着迎来的长龙部队,心里有时也会暗自窃喜,尤其是每过一个班,几乎所有的眼睛都会汇集到自己身上,两个杆子矗在那,换谁多少都会看一眼。
我拱着镜眶,怕错过阳,努力关注着队列,每个班的女生在前,男生在后,远远望去就像几排杨树前面摆着几行摇头草,男女生个头差距不是一般的大。
在最前领跑的就是一班,也就是我们班,理所当然划的是高分,班里同学踏步整齐前进,尤其看到我后,最后的几个哥们还默契的吹了几下口哨,害我不好意思的呡笑着嘴。
上扬的唇角还未落下,我一眼便看见了阳,她也正扬着头朝我看来,一瞬之间两道目光有了交错,我甚至能清楚的看到她那双明亮的双目里映着我的影子,当然也顺便映着旁边伟哥的小身影。
我连忙躲避着她的目光,心却在不停的颤抖。
我依稀记得,曾经的我苦苦哀求,希望和好重新来过,却被毅然决然的拒绝,浓重的思念,驱使我每晚放学躲在黑暗的角落远远的看着她,直到出现了他。
为何时光倒流,我的心亦不能平静。
我只想远远的再看看她,却不想再有任何交集,不想重蹈覆辙,让自己陷入无限轮回的痛苦。你能想象出一夜少白头吗?这却是事实。
也许是第一天,尘封已久的记忆就像刚刚拨土而出的新芽,慢慢解开那不被人知的秘密。
我祈求时光倒流,不是为了再一次初遇美好,相反,我是来切断这一世的缘尘,重塑我迷失的坚心。
也许你会疑惑,既然相恨又为何希冀着相遇,我只能说,美好的是那段记忆,美好而又遗憾,这也许是因为爱的太痛了,爱到绝望,这才有了恨。
不对,“恨”这个字形容的不准确,我是处于爱到恨的中间边沿,似爱似恨。
相忘是很难的一件事情,相恨却是很容易,但我不恨她,反之我一直在祝福她,默默的,不留一丝痕迹。
我整理着书包,准备和瑞哥放学一起回家,我看着车区的车子,想起那天放学我和阳的车子紧靠着,不易分开,阳站在一旁等着我先挪出车子,因为偷懒直接停在她车的旁边,所以我不好意思笑了笑,阳也笑着,虽然我俩没有说一句话。
哦,忘了说了,瑞哥是我发小,都在一条小街上住,从一年级到四年级都在一个班,幼儿园也许是,也许不是,我没有记忆。
两人赶着车子,说说笑笑,我没有刻意去寻找阳,因为我已经见到了,相反我还要躲避她,让彼此的距离越来越远。
如果你小时候不骑自行车那就有些遗憾,我们这是一个小县城,人少车少,初中就两个学校,虽然都有比较正式官方的名字,但我们更喜欢叫城关和西关,一个在东边,一个在西边。
我们喜欢撒把骑车,不是在炫耀,相反是在享受。瑞哥没出几步校门便开始脱手撒把,人越多,越显摆技术。虽然原来我技术比他好,但我现在可没有这胆量了,还是安全点单手骑车,双手骑车太傻了,原来这样觉得,现在也是这样觉得。
一路下来熙熙攘攘,说说笑笑,除了学习,什么都聊,说的更多的则是女生和台球。
我们摆手再见,瑞哥让我第二天喊他一起上学,我说你太磨叽了就果断拒绝了。换成原来的我,即使想拒绝也说不出口,曾经我俩不分四季一起骑车上学,每次我早早来到他家楼下,便开始喊他名字催他下来,而他每次回应我的声音都是在厕所,就这样还需要再等很久,有时候十几分钟,我都习惯了,直到冬天就不行了,风太冷,能吹进心里,本以为瑞哥能麻利点,可依旧是在厕所十几分钟,我躲在楼道里,心里不断骂着他,直到他出了门。就这样,我等了他半个冬天,也多冻了半个冬天。一想到这,便毫不犹豫的拒绝了瑞哥,你在厕所里安心的呆着吧,这样我也安心
。
或许有人问,怎么不会让瑞哥找你?这是两种思维却是一个结果。我会在家焦急的等待,还会趴在窗户往外看看,掐着秒去期待他来,这人为何还不来?肯定又是在厕所!就这样我心里不断骂着他,直到他出现在我家楼下。
瑞哥是个很好的人,相比之下,我更好。记得四年级的时候他让我悄悄跟他去一个地方,过去才知道他让我跟他去工地偷架子扣,一个两块五毛钱,那放着整整一麻袋,去那就能直接抬走,因为太重他不得不叫着我。
我本想拒绝,可那时候瑞哥是班里一霸,双手掌都是断手纹,
我那时候个子矮小,受尽委屈,最后我还是跟他一起抬着那重重的一麻袋铁扣子,刚走出半条街后面就追来了一老头,两步三步便窜到跟前,还没张嘴开口,瑞哥便一指我说:“是他让我拿的”,一扭头便走了,我直接懵在原地,不知所措,若不是正巧旁边门市里一个叔叔认出了我说了几句好话,我是脱不了身的。这事我永远不会忘,也害怕再见到这个叔叔,不过我之后没有再和瑞哥提起,虽然他一直欠我句道歉。
发小就是这样,无论他或多或少伤害了你,两人的友谊不会减少反而增多,因为这是两人共同的记忆,虽然有些是不好的,但这不影响什么,也说明不了什么。
我家是六楼,我会深吸几口气迈着大步一下子窜两三个台阶,飞奔的步子,还有到终点时气喘吁吁的状态,我都喜欢。
然后进家第一件事就是像原来一样大喊妈,妈,我,饿了!我爸有时就说我一回家就知道先喊妈,先喊个爹不行呀。
我看着爸妈年轻的模样,心里不禁感慨岁月的无情,百善之首孝字为先,孝是不能等的,可又有多少人能从始至终能做到。
我是北方人,不爱吃面条,却爱吃米饭,而我吃大米饭只吃两种菜,一个是西红柿炒鸡蛋另一个是茄子炒肉,白嫩的米饭上浇上西红柿鸡蛋,再放点老干妈辣椒,那味道如同飘上了天,我妈在旁边不时劝着让我吃慢着点,我却吃的更带劲了。
晚上我喜欢对着窗户发呆,光亮照在玻璃上映着我的轮廓,想一些天马行空的东西,如果想她了,就看看南方的星星,虽然她家住在北方。
你喜欢做梦吗?我喜欢做梦,我的梦不是潜移默化进入的,而是自我创造的,想象着自己在浓密的深林里,再想象几个人物,在一起探险,生火,甚至是逃命。后来我刻意的想把阳幻化在我的梦里,可是却模糊着她的模样。
如果你问我和阳为什么分手?抱歉,我说不清楚,因为我也曾问过自己,我只记得当时我俩互相把写好的信交给了对方,而且信里写的都是分手,就是这样,如果非要找个理由,也许我会耽误她。
阳是一个优秀的女孩儿,在高二就进入了尖子班,一个班五十人,一共两个班,19班和20班,所谓的全校前100名。
而我,是再蠢不过的大笨蛋了。
若有来生,又何必今世了了。
曾经相视的幸运,风笑而过掩盖着我的忧伤,我妄图追寻着你飞翔的足迹,蜷缩在时间的角落里,住在自己的心里的小世界里。
下着雨,滴进我的心里,凝聚着空空的灵魂。
我只有的,却没有你。
我知道风里有时是你,在那最远最远的地方,想放肆的跟随着你。
陈落的街道,熟悉的孤独,残缺的角落,依然是那破旧的秘密。
我抓住散落的羽毛,保留着心泉里那仅有的希冀,却保留不了你最后的热闹。
事已至此,我不想要。
编后语:关于《《假若时光倒流,我心亦不能平静》: 所谓的宿命偶然又必然》关于知识就介绍到这里,希望本站内容能让您有所收获,如有疑问可跟帖留言,值班小编第一时间回复。 下一篇内容是有关《《科班僧道捉鬼团》免费试读_村民文有才》,感兴趣的同学可以点击进去看看。
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