在上一篇文章中,小编为您详细介绍了关于《《无州》——久久木》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题《吃货的情绪体验》——废铁狂人。
第一章 色盲
双目失明的人会最大限度发挥耳朵的价值。满怀希望去当飞行员的杜威也想要尽力的去发挥自己的光和热。遵循着追随你的热情,创造生命价值,这样的成功学指引,杜威满怀希望的闭关修炼。为了铭记使命,不忘初心,甚至选择不说话,直到考上飞行学院的那一天。人生如戏,戏梦人生。作为色盲的杜威当不了飞行员在情理之中,但是当现实冰冷的巴掌一掌拍醒杜威时,他才发现自己什么都没有。杜威说,只要我想飞,我总会找到方法飞的。本来就残缺的我们为什么还要设定这么多条条框框为难自己?废话,当然是因为资源的不公平啊。
电影《阳光小美女》读书笔记微博朋友:三叉不带嘚嗒
“他拿到了退休金,他的下半辈子有着落了,他、、、、、、。”郭刚敲停了眼前的画面。
郭刚在三叉不带嘚嗒的微博评论区写到,欲望总是无止境的,人性或许本贪婪。我希望有个保障,有个铁饭碗,可是现实终归现实,梦想终归梦想。
三叉不带嘚嗒回复:你知不知道稀缺心理啊?在资源匮乏的情况下人的智商会下降。
丑萌丑萌(郭刚)回复:难怪每个月的月末我都会忍不住地花钱。你推荐的纪录片《推销员》我看完了,我觉得他们已经尽力了,是产品的问题,哪家会要这么贵的《圣经》啊?
三叉不带嘚嗒回复:你再去看另外一部电影吧,《冥河世界》。
新耳路上的树木在钢筋混凝土间显得没有精神。只有当落日余晖照耀到的那一刻,才看得出一点绿色。欲望使人沉沦。美味的食物像是毒品一样让人上瘾。郭刚的脑海里满是食物香气和咬上这么一口后的口水泛滥。长胖好像就只是我一个人的事,但我不想把这一切都怪罪在自己身上。所以从网上收集证据,来说明这一切的源头应该是整个社会都应该承担责任的,正是因为社会发展导致了食物环境的改变。我们现在吃的食品,简直就像饲料一样,容易让人发胖。如果不缺钱,如果没有生存的压力,我或许就不会这么容易情绪化暴饮暴食了。人们常说,穷人才爱吃垃圾食品,富人都在用垃圾食品赚穷人的钱。垃圾食品就是勾引穷人的魔鬼啊,让穷人在自责和挣扎中度日。生活也像是怨妇一样充满戾气,充满了腐臭气味,并且到处都是刺激让人的皮质醇不断分泌。缺乏理性的大脑浮现的都是过去的优秀和美好的生活。或许,止步不前就是这么开始的。
郭刚抓了抓出油的后脑勺,又撮了下发黏的头发,头油粘在指尖。他习惯地搓着油,并扣起了额角上已经结痂的包。摸到那些还鼓着的脓包,就掐着挤着,把血和脓都给挤了出来。脸颊两侧下垂的肉牵拉着嘴角,猪相的鼻头上也长了个粉刺。他抓了抓脸,又使劲揉了下,仿佛很厌恶自己的样子。撑直腿站起来,用屁股抵开了椅子,便把手扶在在桌子上,放了个屁。腿往后撑时,触到了PU座位,感受到了座位的温度。屁股发烫,前面流汗。不时还闻到一阵臭味,从前面散发出来,是有段时间没有清理过下半身的味道。有时候他在打手木仓后会想要闻那样的味道,好像很带劲儿的样子。他喜欢把污渍在手里撮干又弹到地上。郭刚揉了揉肩胛肌,扯了下脖子;抓了抓屁股,又撮了下耳朵。他垂着嘴角,擦了眼睛,便紧闭着转动,侧着头,打了个呵欠。
我知道自己看起来像个废物,每天百分之八十的时间感觉都很糟糕。可是,我就是想要不停地吃,用胃里升起的满足来面对现实的生活。我真的很痛苦,一面想减肥,一面管不住自己。一旦沾上食物,就会情绪爆发,一发不可收拾。相继而来的是高糖、高盐恶性循环。一直吃,吃到爽,吃到肚子膨胀。路上的行人的目光好像是在说,看看你的样子,肥猪。时光不可能倒退,我必须接受现实。如果后悔了,那就代表过去所争取的一切都是错的;如果后悔了,怎么才能证明我是对的呢?我不要后悔。梦想真的像梦一样,让人难以捉住。好像只能远远地观望一眼它的背影,却总是搞不懂它是什么,它迷人的面具下隐藏的秘密。一定要改变了!没有自制力的样子真的很让人讨厌,像条臭虫一样。爸妈,这几年,我们的交流真的少了很多,说多了你们也烦,不想听。家里只剩生活费、唠叨、家务了,还有的就是我自以为是的自由。自从你们给了自由后,我也从高中的压力中逃了出来,才发现自己原来是一个这么懒的人。我的鸿鹄壮志,我曾经以为的自己可以凭借自己的闯劲儿,去开拓一片属于自己的天地都成了泡影。因为我根本不知道自己是什么,自己想要什么。与其瞎撞,不如止步不前。直到昨天晚上我看到《选择有灵魂的工作》里的几段话,我才明白过来,自己真是被命运这小子给耍了。
“有一个流行的误解,认为人们之所以能发现自己的使命,靠的通常是一瞬间的启示或某一时刻的顿悟。我们躺在床上,突然之间就知道自己一辈子应该做什么事。就像有上帝的声音对我们呼唤说:‘快起来,去写一本有关中国烹饪的书!’这种误解还认为,通过持续深刻的自我反思,我们就会在某个瞬间获得启示,洞察自己的未来。这是一种诱人的想法,但实际上,这种想法让我们放弃了自己的责任,把我们一生该怎么办这个问题的答案寄托在某个人或某件事上。”
“如果我们希望自己的工作同时也是自己的使命,就不应该被动地等待它从天而降。相反我们应该积极行动起来,像居里夫人那样努力去培养它。怎么培养呢?很简单,只要全身心地投入能给我们带来巨大成就感的工作就行——这里所说的成就感,是由意义、心流体验和自由(虽然一天14小时的工作可能有点过分了)组成的。随着时间的推移,一个明确的令人振奋的目标,可能会悄悄的萌发起来,渐渐长大,并最终在生命中开花结果。”
“想要让我们的人生更有意义,也更精彩,我们别无选择,只能冒险。”“生活需要去冒险,而且必须只争朝夕。因为人生苦短,如果不这样做,就是在浪费生命本身。”
——《选择有灵魂的工作》
(英)罗曼.克兹纳里奇著索菲娅译
抑郁了这么多年的我,真的像个SB一样的被生活玩弄了。《阳光小妹女》里,杜威发现自己是色盲当不了飞行员,冲下车,声嘶力竭吼的那句“FUCK!”现在就是我想要表达的。我白白流失的五年的生活,苦苦寻找的一个可以说服自己的答案,竟然是这个!生命苦短,我不能再重复以前的生活了。现在的这一秒完全就是新的自己。对没错,全新的自己。我想要重获健康,我完全有能力让自己重获健康。我必须要有信心,相信自己能成功。放手去减肥,找到自己想要的工作。生活注定是要冒险的。就算我总是担心,害怕死亡,也有可能会被食物给噎死,喝水给呛死。今晚吃了四个马铃薯和一个鸡蛋,配了高盐佐料。不过没关系,因为那已经过去了,是过去的事情了,我要向前看,看看我能补救些什么事。虽然脑海里还是有些自责,还可以感受到身上多膨胀的肥肉,但是没关系,我可以转移注意力,不去想那些。想我重获健康,很有活力的走在大街上的样子。
金色的笔尖在纸上来回划动,泪水滴落,浸透纸张。雷晓哥哥,是你告诉我的,越努力越幸运,我按照你希望的去做了。我瘦下来了,学会了打扮自己,不给你丢面子,可你还选择离开我。我的心好痛好痛。每天晚上都会惊醒,感叹物是人非。我们说过的话,做过的事,对你而言都不重要!我不相信,我不相信过去的一切,对你而言无关紧要。我不相信你会抛下我和她结婚,我不相信!
你说这本笔记,我是烧了它还是寄给你?算了,是我自己想不通吧,这么绝情的话你都可以对我说出口了,你真的不在乎我了吧。
这本笔记我会藏在我们相遇的路上,希望有一天你会看到,可以理解到我的内心。别的我真的不在乎,我在乎的只有你。
雷晓哥哥,我真的真的很喜欢你。
但愿你的每一天都快乐充实,充满意义,和你的女朋友白头到老。
不过我真的做不到,亲眼看着你和她结婚;我真的做不到,去相信你爱她比爱我多。
不见了,雷晓哥哥。我不要你了,你去追求你想要的吧。
真的要幸福哟!
林小双泪流满面地把信夹进笔记本,用又黑色塑料袋给套了起来,放到床头。
时间已经来到六月,春节的画面还在脑子重现,今年已经过去一半了。我现在可以做点什么呢?明天下午就要到学校做课程设计了。澡还没洗,但是衣柜里已经没有干净的内裤了。先把内裤洗了吧,然后再进行下一步。郭刚合上电脑,从桌子旁边放杂物的凳子下拖出一个小的塑料盆,里面有三条穿过的内裤。他边洗边想,我已经去学校一个月了,那么这三条也至少放了一个月了,看来有些事情是要及时去做才行。胃里的佐料被挤着发酵着,一阵阵馊嗝从嘴里哈出。打开灯后,低头洗着内裤的脸显得更加浮肿,泪沟也随着灯光一明一暗。郭刚有些反胃,便情不自禁的去冰箱里找水果吃。他洗了两个提子。吃完后在客厅跟着爸妈看了会儿电视,绕了一圈又去洗了三个提子。这下是真的舒服了,但嘴巴里还有些燥热,便又想洗些提子。于是走到客厅,把果盘端出来,打算一次性多洗点。他端着盘子到厨房走了一圈,又走了回来。不行,不是说好的要减肥的吗?要马上行动才行那就不要吃了。终于平静的度过了一夜了。今晚我会睡个好觉。
皎洁的月光拂过枝头,消失在半卷半缩的叶面里。
第二章 白日梦
温暖的风、湿润的空气、迷蒙的白雾,环绕在这个位于新耳路的黄沙小区里。街道上的树,在远处的灯光和高处的月光下树影婆娑。光线打在表面有些泛油且常绿的叶子上。地上的腐叶充满水分,水分被被虫子搅动出来,慢慢升华。郭刚伫立在桌前久久不肯活动,感受着这寂静得可怕的空气。一阵心悸打破了平静,他手按胸口,杵在桌上,睁大眼睛,不知所措地喘着粗气。自己好像是因为活着而心动。我的呼吸,一呼一吸间空气穿过肺部的感觉;我的动作,一挥一去间空气包围手臂的感觉。我的身体属于自然,我是自然的一部分。过了一阵,郭刚才从心悸中缓过神来,惊讶于自己怎么还杵着桌子发呆。他站直了身体,活动了脑袋,抓了下脸,又杵在桌子上叹了口气,撑个懒腰后,一纵跃到床上趴着。真舒服啊,柔软的被子。郭刚满意的笑着,正准备调整姿势好好入睡时,肚子又疼了。看来今天是吃多了,竟然晚上排便。擦屁股时,郭刚摸到了自己肛门处的肉疙瘩。得了痔疮真是太丢脸了,像是对外宣称我是个生活邋遢,爱吃刺激食品等的家伙。虽然这是事实,但我也有尊严想要维护。
三叉不带嘚嗒说,清醒的头脑才可以正确的处理事情。人情绪化时智商就会下降,学会控制,保持平衡,才是王道。我和他在微博上已经聊了两个月了,他一直在鼓励着我前进,真是个好人。对,我要清醒点,这些是都可以补救的,我一定能重获健康的。桌上的闹钟总是走的缓慢,我用它来告诉自己我和别人的时间是一样的,我们在时间上都是公平的,公平的24小时。这24小时以外,我们要面对的就是同样的问题——死亡。现在,我不需要比别人慢半拍的闹钟了,我要掌控自己,握住时间。
有些被羽化的人影在对着我说话,说的是奉承的话,反正就是觉得很开心,好像我已经做出了一些成就,受到了人们的认可。郭刚蹲在厕所里,回顾着脑海里的梦境。今早是被一泡尿给憋醒的。还以为已经日上三竿了,没想到才八点,看来昨晚睡眠质量不错。他打着呵欠从厕所里出来,还拍着嘴巴,发出像猪拱食一样的声音,砸吧着嘴,又撑了一个懒腰,走向厨房。牙齿有些疼,嘴巴里面还比较干涩。他用牙齿咬了咬口腔左侧长出来的小包,又拿舌头顶了顶,稍微有些疼痛。嘴里的死皮被他用舌头到处顶着,又舔到了指尖上。他用手撵了撵,又弹到地上。郭刚四指握拳,用指关节抵了抵右侧腮帮,又拿舌头顶了顶左侧的大板牙。这只牙齿下有个烂牙根,是他小时候用虫牙咬核桃,把牙齿咬劈掉的结果。看来是该刷牙了,以后要早晚刷牙才行。
郭刚拿上牙刷,站到厕所的镜子面前,看着面部浮肿的自己。一些横肉脬了出来,泪沟严重,脸上像是涂了油一样。低矮有些猪相的鼻子下,稀稀拉拉的长了些黑色坚硬的胡子。郭刚越看自己,越觉得扭曲。简直是只肥猪啊。一张大脸上,散落着小而毫无特色的五官。郭刚又开始抓起了自己的脸,使劲儿的捏着掐着它,他痛恨自己的肥肉。他一下汗毛竖起,龇牙咧嘴握起了拳头,杵在瓷盆上,满脸嫌弃的看着自己。真是只肥猪啊!满脸暴躁地用拳头敲着旁边的瓷砖,一边狰狞的裂着嘴巴,一边抓着脸上的横肉。他看着自己在镜中的样子。真是丑极了。
老妈躺在床上,好奇的问道,“刚子,你怎么还不出来?在干什么呢?”
郭刚便立即从厕所里冲出,对妈妈咆哮,“干你什么事?不要你管,烦!”郭刚简直就是嘶吼的发出声的。这声音把老爸也给吵醒了。
老妈顿时就来脾气上火了,声音也变得尖锐起来:“你叫什么叫,你是要翻天了是不是?胆子可真大啊。我要上个厕所,问问你怎么了?你给我滚出去,有没有大小啊?有没有礼貌啊?你对我们大声吼叫的,你对外面的人也是这样吗?我看你以后可怎么办,一天好吃懒作的,哪个单位会要你?以后连媳妇都娶不到。”
老爸坐起来,睡眼惺忪的侧着脸对老妈讲,“大早上的吵什么吵?”说完还抬了抬手,指着郭刚说:“再吵就滚出去,一天没大没小的,生你养你还养出罪来了。”
郭刚生着闷气跑回了房间,一头栽进床里去,又弹回来,像个小孩子一样在床上翻滚。暴躁的打着床,五官揉在了一团。他低着头,脸上的肥肉在背向光线的投影中显得更是多余。不!不行!必须要克制自己暴躁的情绪。的确是我先吼的,可是他们说的话也太难听了,什么叫做让我滚出啊?他们有没有考虑过我的感受?郭刚又猛地站了起来,手插着腰,长舒了一口气。家人就是这样,前脚才吵完架,后脚就可以叫你吃饭,生怕你饿着,还要让你多吃点。可能我们的胃口就是这样慢慢养大的,到了现在只能感觉到吃得爽和吃得撑。至于吃进去了多少,多少盐、多少糖、多少脂肪、多少辣椒都不重要了,只图一个字爽。病在嘴上,懒在腿上。越吃越肥,越肥越吃。再加上电视,郭刚早就成为了典型的死肥宅了。他的理念就是,电视延长了人的三倍生命,我爱看电视,我在长脑子。
我一直都在谋划,通过电视、网络,我了解了很多,我提前准备了经验,我可以不这么容易被人骗,我一定可以找到赚钱的方法,找到正确的道路,找到自己的所爱。
一旦我找到了,接下来就会发生翻天覆地的变化,我的人生会变得充实起来,我的精神面貌、身材都会好起来。我可以带父母到处旅游,吃好吃的,而且不用担心长胖。到时我有钱了,就可以很容易的减下肥。可以请营养师,请健身教练,到美容院睡热毯。住到国外,在人烟稀少的林荫大道间跑步减肥;在豪华的别墅的游泳池里游泳减肥。
但是,我很鄙视钱,因为现在的人都很势利眼,谁有钱就抬高谁。但是,我也想有钱,因为有钱更自由。想去哪里去哪里,想做什么做什么,想要什么样的女人就有什么样的女人。如果是别人施舍给我的钱,会给我带来幸福吗?人都是很多面的吧,当欲望没有被激发时,都会把自己往美好方向想象的。所以我恨钱,钱这个东西真让我觉得不了解自己。如果我生下来就是富二代,有用不完的钱,我会去做什么?嘚嗒说过,人都是有一个缺稀心理的。如果是现在的我,那么我想要个女人,尽情的释放自己,不断地做下去,好像是无穷无尽的时间。一阵光影交错,一阵酣畅淋漓。那种黑白灰充满质感的画面在我的脑海里翻滚。是的,如果现在的我很有钱,我想要个女人,风情万种的那种。画面里面似乎没有我的身影。是两个拥有者模特一样身材,光滑细腻的皮肤的两个人在相拥。现实就是这么残酷,连白日梦都可以这么现实,我就是个死肥宅,我连美女都抱不到。所以,我想破坏它。等我有钱了,我会把美女的搞到手,不管她愿不愿意,一直强迫一直强迫,看她痛苦我就爽了。可是这样真的好残忍,有这样想法的我真的是我吗?这样真的很变态,到底哪一面是真实的我?还好我没有钱,我体会到了逼别人做不愿意的事时的那种痛苦;还好我没有钱,我知道了人生的意义就是去不断地完善自己,求追精神上的升华,做出些贡献。还好我没有钱、、、、、、
鸿鹄大志者却寸步难行。究竟是周公梦到了蝴蝶,还是我梦到了周公。
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