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我多想逆着时光,去寻找那些物是人非的风景
1993年,我降生在一个“三口”之家里从此变成“四口”之家,听说那年爸爸在老家盖房子,我站在儿童木桶椅里没有人理我,也没有人带我,因为每个人都在忙没有时间,我像是个乖乖的小孩。后来那年,爸爸和爷爷争吵和他分了家,奶奶和妈妈有矛盾,奶奶常常自私的对待妈妈,妈妈对奶奶的心意也只有二十多年的相处情谊,多的什么都留下。这是记忆力妈妈说的话。
爸爸说我降生的那年,姥姥因为看我是女孩子常常摆脸色给妈妈看,让妈妈把我送给别人家想让妈妈生一个男孩子,因为那时候农村里重男轻女,后来爷爷强把我留下,精心的呵护着我,让我开开心心的成长,爸爸对姥姥的心意只有感谢她把妈妈送到他身边,其他的只剩下了现实磨平的抱怨。这是记忆里爸爸说的话。
可是记忆里我只愿相信他们一半的话,因为记忆里奶奶的印象很淡,但是我在爷爷的手掌心长大;记忆里我在姥姥家每个人都对我小心翼翼的,但是姥姥的思想还是重男轻女,这是整个家族都知道的事情。但是在这之外,我依旧开心的生活着。
二零零九年正月二十七,我在睡眠中爸爸对我说:“回来吧,你爷爷去世了。”那刻我坐在宿舍,世界都变了,我和姐姐穿梭在合肥的街道,到中午十二点到家,看到家里一片白茫茫,爸爸的胡子不知道多久没有打理,脸色煞白,妈妈的脸色蜡黄,对我说:“回来了,去吧。”这五个字压在我身上,我一步步踏进那间我曾经无数次穿梭的房间翻找着玩具,那人会对我笑着,逗着我笑的天真烂漫。
我哭得跪在他床前,手心的掌纹被自己抓烂了但是没有了疼痛了,但是有人在我身后对我家人说:“看陶笑笑哭得真的一样。”那一刻我真的很想给她一巴掌,我听到妈妈说:“孩子跟爷爷最亲。”那年妈妈抚平了我伤口。
那年我破茧式的成长,那年开始我总会遥望一个人,像是一种信仰,无论外界对他是怎么样的评价,他依旧是陪着玩木头人,他还是那个孩子气赌气让我吃饭,他还是拿他最珍贵的东西拿出来让我当石头玩的人。
成长中真正的痛是隐然的,是无法诉说也根本不再想倾诉的厚重的感情。能说出来的都不再叫疼痛。而疼痛带来的,会是期待已久的一点点蜕变与成长,会是发现自己在慢慢走向成熟的安然。
你有没有想过追溯时光,人生从这刻回溯,看看那年有人为你洗手耕饭,有人逗你笑,有人对你说:“闯祸没事,我帮你顶着。”我多想逆着时光,去寻找那些物是人非的风景,和历久弥新的感动。
为了超越他们口中的“别人家的孩子”
你年幼时有没有一个嫉妒的对象,我的记忆里我永远在做对比,小时候我无数次幻想我能超过他,但是我的本性是淡薄懒散,每次想要做一件事,我总是三分钟的热度,每次下定的决心几天就忘记了,慢慢的我在对比中迷失了自己,也开始慢慢的排斥着那个人的靠近,即使他是我的亲人,我还是在内心中希望他能够比我差,因为我想在他们讨论区间能听到我很优秀,我很棒。
直到若干年后,他参加比赛赢了奖项,姥姥藏起我最爱的水果给他那刻,我正式的和他、和他们走远,每次妈妈无论在姥姥待多久我总是等着,因为我不想看见姥姥的嘴脸与对我的嫌弃,我跟讨厌姥姥对爸爸的瞧不起,我有天生的骄傲。无论他们怎么劝我留下来睡一晚,我总是泪汪汪的看着爸爸,爸爸总会把我带回家,无论是多晚,无论是寒风还是暴雨。
高中的三年,我努力的成为一个他们口中的优秀,我改掉了懒散,参加社团,考试,比赛,我优秀中慢慢迷失了自己,我没有渴望的追求,我也没有了梦想,因为我在他们铺平的水泥路上走得太远了,我忘记了我最初的梦想。高考我把分数甩开他100多分的时候,我没有了喜悦,我成为了别人口中的“别人家的孩子”,可是除了称赞,我什么都没有,除了对未来的迷茫。
那年他对我说:“你说未来是什么样的。”也许他在努力中把我作为一个竞争的对象,只是我不知道而已,那年他失去了最亲的人,那年我们失去了一个饱受争议人,那年家里充满了悲伤,那年开始他开始疏远与我们,那年我开始成为优秀的典范。
我们从小都在作比较,比较着学习、比较着生活,慢慢的我们在对比中忘记自己最初的样子,我们讨厌着对比,因为你是独一无二的没有任何人可以取代的,但是越小的城市越是约束着,对比中我们慢慢的憎恨和讨厌,每个孩子都有自己挥扬的青春,不一定用别人家的来邯郸小孩,每个孩子都是天马行空的,有着自己的追求和想象。
人生中,我们总是有那么多的渴求和需要。繁华世间又何尝不是一杯毒酒,你以为自己早已厌倦了,其实却总想一醉贪欢。成长,大概就是一个抗争的过程吧,努力着不让时光把自己改变成最初自己最讨厌的那个人。
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