《北岛有候鸟》免费试读_君台

在上一篇文章中，小编为您详细介绍了关于《《荒古圣神》——风铃居士》相关知识。本篇中小编将再为您讲解标题《北岛有候鸟》免费试读_君台。

序言

写这本书是很早时候的一个想法，因为据说有的事情需要仪式化的悼念，就像失恋后一定要喝得伶仃大醉，脱单了要发朋友圈。说实话我并不知道我在怀念什么或者说有什么东西值得我凭吊的，起码绝大多数时候我都是一个不怎么感性的人。可能长期的教育使我可以常态保持理性思考，除了在朋友圈看到某个我曾经喜欢的姑娘结婚的消息或者某某朋友在北上广深已经买房买车娶妻生子然后想起自己还在北漂的时候会感慨两句，其他时候都不曾怨天尤人。

来北京是十年前的事情，那时候我看到三里屯王府井CBD等等一切充斥着资本主义气息的地方还能保持内心的平衡，自我安慰说这些都是浮华的表象其实那些开着豪车出入各种高级场所的人内心都很空虚。在北京两年后我再经过那里的时候我的心里想的是：有钱真好，然后我经常欺骗自己的一件事情就是我可以在大学毕业三年之内凭自己的能力在北京拥有我渴望的一切。后来我飘来飘去在十年后回来北京发现自己以前的朋友或者离开北京去其他地方发展或者放弃自己的爱情观嫁给北京人（当然还是城郊的北京人）或者创业成功真的买房买车或者和我一样飘来飘去。至于我们当年说过的“不想生存想生活”“要出去看世界”之类的话，仿佛已经被抛到时间的深谷里，无人去提起也不会有人特意从旧时光里把这些东西拾起来。大家都已经有自己的事业和家庭，或者为了拥有这些而疲于奔命，就连当初宣布要单身一辈子仗剑走天涯的小c也不知道什么时候被一个北京姑娘俘虏了，我见到他的时候他正在带着儿子逛公园。我还记得我曾经在高中时期喜欢过一个姑娘，虽然我们一起来北京上学，但是因为她那时候已经有男朋友而且是我们俩同学就没有追到底。中间我因为出国各种事情有六七年没见，回北京的时候在王府井遇到，带着她的一岁儿子，旁边是他老公，可是不是当初的人。

人所自以为的毕生追求其实常常是阶段性的。比如我小学想做个科学家，十五岁想做个作家，十七八岁的时候想我特么要那么多名利有什么用不如走遍世界看看人间繁华，然后再过几年我想的是我要做个有钱人……有的时候我们经历的事情是如此的不可预测以至于人的思想会因为很多事情而改变，包括对很多事情黑白对错的看法、爱情观、金钱观、人生观甚至整个是世界观。生活和时代没有留下时间和空间给年轻人思考，白天里我见到太多人穿行在北京上海等等繁华都市，可是我也见过凌晨的北京，我见到过在车站前伫立手足无措的民工，见过在酒吧前喝得伶仃大醉哭喊的姑娘，见过在天桥上拥吻的情侣，见过写字楼下穿着西装摇摇晃晃的青年……这些年我看过很多无常的事情，有的事发生在我所认识的人身上所以给我的触动很大，我也常常会有奇怪的想法，比如我能不能看到明天的太阳，然后我会想如果有一天我死了我爸爸妈妈怎么办，我还年轻有很多事情我没有经历过，然后我就清楚地认识到一点，不管怎么样都要活下去，哪怕看不到光也有努力生存，至于生活这种层次是以后的事情。我少年时期喜欢宫崎骏的《起风了》的一句话：“起风了，唯有努力生存”，原话出自于保罗·瓦勒里的”Le vent se lève， il faut tenter de vivre。“可能现在的年轻人生活在这个时代都或多或少会有迷茫：我活着到底为了什么？这么努力为了什么？常常听到一些年轻人轻生的新闻，实际上他们并没有经历过真正的苦难，因为真正经历过的人会明白活着就是一件很珍贵的事情。他们对人生的绝望很大程度上并不是来自于生活的重压而是内心的困苦与迷茫，而实际上这些都是一时的，有些东西你必须正视。

很多时候当对生活不太满意的时候，最好的做法是从现有的生活状态里抽离。我记忆犹新的是我十八岁的远行，一个人，北京到大理，一天一夜的火车上，我看着一座又一座城市被我抛弃在身后，我忽然觉得我是属于世界的浪子。这种经历很适合去思考一些事情，比如人生，比如理想，比如爱情，这些东西都必须经过和自我内在的对话后才可能成为现实。旅行对我而言并不是一种身体上的享受，而是思考的历程。这么多年我放弃过很多爱好，唯有旅行，写作和音乐保留了下来。我觉得这三者是天作之合，甚至它们内在有一种隐秘的联系。

说了这么多，你经历过的东西，我经历过的东西，我们经历过的东西，其实生活比小说精彩。青年人的世界很大，大到我们看不到边界，可是这个世界又很小，小到只容得下自己一个人栖身。

如果你曾经迷茫过，那么这里可能有我们的影子。如果你正在迷茫，希望这本书可以让你找到答案。

三城记

一

我对北京没有什么好感。

如果不是来北京上大学，我可能一辈子不会离开我心心念念的南方独自北上。十八岁以前我的世界里以一个江边小城为边界，这个我野蛮生长的世界实在太小太安静太局促，以至于我有时候会觉得它和外面的世界是剥离的以至于显得不真实，年少时期看《楚门的世界》，我当时就觉得我的世界也许也是某种力量生造出来的，我们生活其中而不自知。后来我接触到高等的物理学理论，发觉我年少的想法其实是一个科学假设。这说明最单纯往往最接近真理。

我的高中三年在一个县城度过，这里毫无城市的样子，严格意义上，这只是一个五线的城镇。所幸的是这里有一所名声不小的高中，据说辉煌时期曾经名扬省内，堪称寒门学子逆袭的摇篮。后来不知道为什么名声不再，但是勉强还是在市里立得住脚的，县城的经济一半靠学校拉动，最厉害的是靠着它居然造就了一批靠出租学区房致富的千万富翁，可以说是教育的意外产物。

我在这里的三年毫无快乐可言，所幸的是这三年很快结束了。

拿到录取通知书的时候我知道我终于可以和这一切说再见。

北京从此对我而言不再是电视机上的天安门等等，而是变成了实实在在的生活。我第一次来北京的时候看见王府井的步行街（那时候我还不知道那就是王府井），我觉得这里一定都是北京人而且是有钱有文化的北京人，因为只有北京人才可以在这种地方这么有底气。后来我知道其实那大部分都是新北京人。

在北京的前两年我在房山度过。

这是一个远离北京中心的首都边缘地区，进城要个把小时，但是缺点即优点，据说把校区放在这里就是为了让我们好好读书天天向上。虽然最后结果可能和学校的设想不太一样——每个礼拜都有人发扬长征精神千里迢迢去朝阳海淀见男女朋友，但是学校的初衷是好的，就好比中国厉行教育。

我对谈恋爱没兴趣。曾经的某个时候我喜欢过一个姑娘，那时候我是个书呆子，不过所幸的是她也是。后来我们一起来北京读书，兜兜转转却没有走到一起。我想可能这世上有的事情真的是注定的，不是你个人一厢情愿就可以改变或者达成的，就像两条平行线，即使再近也不可能相交，而在黎曼几何里甚至没有平行线。我们只是在一个巧合的时候认识而已，除此以外的任何交集都是错误。这个世界上好多人都说自己有一个爱而不得的人，实际上爱是双方的事情，单方面的情感叫喜欢而不是爱。爱是责任，喜欢可能只是某一刻突如其来的感觉，在生物学上这是激素作用的结果，不应该上升到感情层面。

来北京之后的一个显著的感受就是无力。尤其看到CBD的高楼大厦和三里屯的灯红酒绿，我清楚地认识到这个世界上有很多人的起点就在我的终点以上。刚来的时候我想有一天我一定要拥有我看到的一切美好的东西，西装革履，出入高楼，来往豪车……后来我读中国古典，我觉得这一切都是虚妄的，没有意义的。可是再后来我看到那些东西的时候我明白我只是不敢承认我的无力。北京太大了，大到你不知道自己到底是作为一个什么而存在。

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