《所有的经历都将成就未知的你》免费试读_潇锦

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唯一能做的事

踏上回家的路，内心总是激动的，走出宿舍门的那一刻，还是会习惯性的确认一下钥匙是否带好，所以这样的习惯延续让我换新工作以来，至今都没有感受过像身边人那样，因忘带钥匙进不了房门而烦恼。轻松的行李就是随身的挎包，只需要带上必备的东西，离家近的感觉真好！以前从来没有这样的感受，尤其是异地恋那会儿，总觉得能修成正果才是终极目标，往后按照计划的样子随时回家探望双亲就够了。但现在想想，其实那个时候的想法太简单，充其量只是一种看似美好的愿望而已，即便现在离家这么近，半年也回不了一趟家。好不容易计划着回一次，还得特意换班用休息时间还班才能回家住两天。或许是近两年工作中经历的一些事情，让我比刚出校园那会儿更成熟了一些，才发觉过去的自己面对现实的不真实，又或许是因为现在没有了异地恋的牵绊，所以对爱情无感了，转而更加依恋亲人。

依旧一如既往，特地趁着下夜班的时候坐车回家，路途中可以不占假休，所以每次上车之后，车未开，便开始沉睡至少两个小时才会在颠簸的路途中醒来，脖子每次都会很酸。剩下的一个小时的车程里，总是会想一些现实的问题，内容不一，无外乎短暂的假期里如何好好的陪陪父母，如何能利于弟弟的病情，有没有需要见的老同学和朋友，等等。路过曾经工作过的镇上，偶尔会想想如果当初不是因为一时意气用事，在预期的时间后离开或没有离开，又会怎样？其实也不会怎样，迟早都会离开那个小镇，因为我的梦想，不在那里。不过现在又如何，我依然渺小，但却不后悔当初离开的决定，只是羞愧于不成熟的言行，还让父母陪同一起或多或少失了颜面，给人对子女骄纵的印象。又或许我应该豁达一点，不要总把他人想得那么狭隘，把自己想得那么重要。

接近开发区的路口，总是会想，要不要打电话给母亲来接我，即便有时候也会觉得自己这样很不懂事、不知道心疼母亲，但每次都还是会打，即便不能接，也不会像以前那样心情不悦得以高分贝相对。

“师傅，前面路口停一下”。三年了，那个路口变得越来越熟悉，从原来坑坑洼洼的泥巴路，车辆驶过灰尘满天飞，到现在宽敞又干净的柏油路，毕竟是开发区新修的，总是会比市区的老路更好，一眼望去，成排的树荫与路灯伴行，似乎是在列队迎接我回家，无论从视觉还是心灵都是喜悦的。午后的阳光很是灼人，幸好是背对着太阳，脸上多少能显得平和一些，看着太阳下被拉长的影子，虽然正常比例早已不再，但终归是现代人所喜的修长、曼妙，透露着25岁的气息，25岁的青春，25岁的个性和魅力，我是这样认为并相信着。远处迎面开来的绿色三轮儿打断了我的陶醉状态，即便没带眼镜，依然能认出是母亲来了。她没有注意到我，能看得出她是要将车斗里坐着的陌生人送到哪里？见面后母亲告诉我那个人要到城际车站，因为顺路便捎他一程。

过了这条新修的宽敞马路，离开排成列队的树木和路灯，前方就是唯一一条通向家的水泥路，只有之前新路的一半宽，或许是因为不在政府市容市貌的规划范围，并且长期大卡车的碾压负荷太重，这条路从来都没有平坦过，总是颠簸的能把心抖出来，但是母亲更加辛苦，当坐上车的那一刻她也要确保我的安全。

家里依然宽敞明亮，清凉而舒适，父亲还是老样子，自从弟弟的病到处治疗，他瘦了很多，也就是这两年，变得黑瘦黑瘦的，背也驼了，头发也已花白，再也不是以前那个无比帅气的“超级老爸”了。我知道他心理该承受着多么沉重的压力和痛苦，才在短短两年容颜突变。曾经愿望是多么美好：姐姐们都已独立，如果我工作了，弟弟毕业了，家里一切就顺了，他们也能松口气儿了，但现如今糟糕局势（弟弟的病）让他的强烈自尊无处安放，同时漫长的治疗过程、病情反复也让他屈服了命运。他总说，他一生勤劳，不偷不抢，不争不贪，没想到唯一的儿子会成这样！连他自己都不能理解和接受这样的现实。

跟以往回家一样，依旧有提前熬好的营养汤，依旧是提前让我享用并只有我尝，父亲依然不会动筷。家里的惯例永远如此，也为此付出了代价，让弟弟成为了一个不太为别人着想的人。

无论走到哪里，弟弟都是我心里的牵挂，见到他让我的心情格外沉重。我有些后悔以前不懂他，不理解他，我很后悔在他刚起病的时候家人都没能重视，致使现在病情越发严重，甚至不能控制自己的心境。只是现在我真的能理解他的痛苦，我真心的想为他分担痛苦，让他的内心能够平静些、好受些，让他能感受到人世间的快乐，让他能像同龄人一样正常的生活。可是这一切到现在都只是渴望，他的痛苦只有他自己在经历，作为亲人，我们只剩陪伴和守护。我甚至无数次设想，假如我把他带在身边一起生活，会怎样？跟年轻人在一起，对他的病情会不会更好些？可是我又害怕我不能时时刻刻守着他，在他做傻事的时候不能及时发现和制止，我怕自己会害了他、失去他，这样所有人都会痛苦，尤其是父母。

为此，我总在质疑自己的专业，时而否定自己的工作，我是医生，却医不好自己的弟弟，就连缓解他内心痛苦的办法都没有。看着他被疾病折磨的痛苦，面对他因病改变的容颜，我的内心是煎熬的，恨自己的无能为力，恨自己的不努力，恨自己正在浪费这大好的光阴。看着母亲因为担忧而易怒和暴躁的情绪，看着她初治时的满满信心被逐渐消磨殆尽，我伤心！我心疼！为了家人，我能做什么？偶尔的陪伴解决不了任何问题，家人的需要，是让他们从痛苦的阴霾里走出来获得心灵的重生才至关重要。归途中向故人倾诉内心的不平静，但那终归是过路人，除了自己没有人能为你排忧解难。漫漫人生路上，所有的经历都是必然，我只能靠自己，只能更加努力、更加勤奋，争取在自己的医学道路上进步更快、走得更远。我想，这或许是我现在唯一能做的，让父母欣慰的事了。

疲劳状态

想必是最近都没休息好，今天的疲惫感充斥着我，整个身体以及内心全被占据。说不出来具体烦躁些什么，总之心情不愉悦。

从“聚点”回来的途中，闭上眼睛，任由车窗外的风肆意的吹乱头发、冲击着脸上的每一根神经，眼皮已经不自觉地在打架，眼睛也胀痛得很。本想睡一会儿，但内心却不由自主的想着些什么，即便闭上眼心却依然不得平静。对于这座城市，打心底我是没有好感的，并且从未想过将自己的未来放在这里；或许就是因为这样的心理，导致直到现在，我都没有强烈的愿望想要去了解和接受这个城市的一切，包括这里的人；当然，也许是自己性格的原因，对不感兴趣的人或事坚决不想多接触分毫。同样对于现在的工作状态，内心也是拒绝的，如果不是因为种种原因，真心不想在这样的Hospital多待一天；我也知道，若不是自己本身能力有限，也不至于流落至此，换任何一个正常人都能想到的问题，说实话内心很抗拒，不愿接受这样的自己以及这样的评价，从未停止过想要摆脱这样的角色。

在“聚点”时也碰到一些不悦的事情，因为下班太晚而没有按时间吃上晚饭，当然并没有那么饿得很，只是没有一如既往的收到通知，心里不由得想起曾经一个圈内朋友说过的话：去到一个新圈子，只有让别人记住你，交际才是成功的。生来敏感的我当然不想被遗忘，但事实证明，这一次我实实在在的被遗忘了。其实也不能责怪任何人，毕竟这样的聚会纯属自愿，是心灵的净化，跟他人没有任何关系，只是内心还是控制不住的有那么点儿小忧伤。整个聚会过程也不在状态，很疲惫，眼睛胀痛，思想无法集中，包括现在坐在车上任冷风拂面也依旧不清醒。我似乎需要休息，好好的安稳的睡上一觉，但是此刻内心的烦躁情绪始终无法平息，拖着疲劳的身体依然做着一些让人疲劳的事情，疲劳的在这里记录此刻的烦心。

写到这里，突然有种想哭的冲动，当然我肯定不会真的为这样的事情哭泣，依旧挣扎只是不想就这样不安的结束这一天。

回想过去，从大学开始独立，到毕业后顺利的第一份工作，跟相恋四年的男友分手，到现在再次远离家乡，时间并没有让我学会如何与自己和平相处，一个人久了，无人诉说的苦闷越积越多，这样的我似乎越来越孤独。

一位已婚的朋友说：要好好享受一个人的时光，自由，随性，没有家庭和子女的牵绊，想做什么就可以放手去做，工作开心就干，不开心大不了辞职，旅游、远行、艳遇全都是机会，这样才叫生活。

然而现实真的可以这样吗？谁不想自由，但又有多少人能真正的得到肉体和心灵的双重自由呢？简单粗暴的任由身体的安逸和享乐那叫自我放弃，我不是神明变不出金子，没有柴米油盐何谈生活；然而疲惫的躯壳下，又哪来心灵的释放？所有的自由都是要建立在基本的物质生活和心灵的满足下才有实现的可能性，也仅仅是可能性而已。

谁没有任性的时候？每当一层不变的工作状态让人一眼就好像看到未来时，心里总有辞职的念头闪现，但往往这样的念头不会持续太久，因为总会有一个声音在呼唤：不要如此草率的做决定，如果你总是跳槽，在每一个单位都做不长久，会给人一种不可靠、能力不行、人品待考究的不良印象，这样也会直接影响到下家对你的选择。直到现在，这样的心理设想仍然在犹豫着我的选择，如果换做刚毕业那会儿，似乎天不怕地不怕的我，一个字“拼”似乎就能解决所有的疑虑，但现在，经历了一起又一起职场尔虞我诈的鱼肉之后的我，已不再像刚出校园时那么天真，每作一个决定总思前想后，反而变得畏手畏脚、不敢轻易言语和抉择。

至于旅游，这是一项长远的计划，生活必须有它。但对于现在的我，虽遥远仍值得憧憬。

而艳遇，不属于我！

说到底，我想离开这里，离开这个Hospital，离开这座不爱的城市，离开这里的所有人以及所有的工作。不为自由，不为远行，不为艳遇，只为追逐更好的自己！

迟早，我会离开这里！去到一座美丽的城，寻一份喜爱的工作，遇一群真挚的朋友，等一位深爱的恋人......

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