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第一章:小城与少年
有多少人和我一样,出生在小城,就是那种,说出来大家似乎听过,但绞尽脑汁也想不出来到底有什么特色的地方。我们在那里出生,长大到十七八岁,然后离开家乡,到一个很远的地方去上学,上班,结婚,生子。
小城往往没有大城市那样的寸土寸金,所以往往风景还不错,想我们这样幸运点的,也算得上是有山有水。再像我们这样幸运点的,地处中原,四季分明,占尽了春华秋实,夏蝉冬雪。要再夸张点,多多少少旁边还有些古迹,便于培养培养文学情怀和组织郊游。但那时候,刚刚长大的我们,只一心想着逃离。
我至今还能想起高考填志愿时的心情,想要去一个远一点的地方(最好有山有水有美食有佳人),仿佛这样就自由了,好像小时候玩捉迷藏,把自己藏起来,看着爸妈找不到自己,躲在角落里坏笑。但除了这片刻的窃喜,记忆里关于情感的部分,就剩下了妈妈的眼泪和爸爸的叹息,让人瞬间的鼻子发酸。又想到男儿有泪不轻弹,就算是女儿也不能认输,便又默默的忍了回去。
哦,当然,还有那个鲜衣怒马的少年。
关于他的故事该从何说起呢?便用个老套路,那是一个阳光发亮到刺眼的夏天,河边,桥上,你挑着担~我牵着马~,哦不当然不是,我只是开个玩笑。但确实是夏天没有错的,除非是我记错了,但这些都不重要,重要的是,在那之后,才有故事讲给你们听。
那个时候我大三,学校该修的科目已经修的七七八八,每天有大把的时间肆意挥霍,可以通宵和室友打游戏,睡到下午起床去游个泳,或是花掉几个小时打扮的一丝不苟的,和姐妹们出门喝个下午茶。那个时候,心里怀揣的,是玻璃瓶里的彩虹糖。但美好虽然令人向往,但背后往往是巨大的空虚和迷茫,于是男生们开始纵酒高歌,女生们开始美容养颜,好像明天快乐便不再,一梦红颜已凋零。
所以,转回河边,桥上这个地方———当然,是小城的河,算不上宽,也不怎么清澈,倒是两岸的柳树十分写意。那时因为没什么课,同学们便实习的实习,旅行的旅行,回家探亲的回家探亲,比如我。在家乡的桥上,我遇到那个头发像刺猬的少年。
我说过,这是个小城,所以只要年纪相差不大,要么是朋友,要么是同学,就算没见过,只要聊上两句,就会发现彼此是朋友的朋友。少年便是如此,我的校友,我同学的好朋友。就是那种,你在学校里看见过他无数次,但你们谁也不认识谁,谁也不了解谁,但你是知道这个人的。
彼时,不知为何起了戏弄之心,躲在桥墩后,想着吓他一吓,待他走到身前时,猛的跳出来。却见他淡定的笑了笑,漏出一侧翘的格外高的虎牙,说:我早看见你了。
这么一说,便多少有些不好意思,却也不会再尴尬,随即聊起来上学时的老师和同学,更觉得怀念。此后便常常一同出行,约上三两好友吃些好吃的,有时看看最新的电影。我惊讶于两个完全不同的人,也可以一起度过那么多的时间。
在你的生命里一定也有过这样一个人,你们一起买校门口的奶茶,一起打游戏,强忍着睡意也要抱着手机聊天,这个人在你那一段生命里,给了你无与伦比的陪伴。
少年于我而言,便是这样的人。
那么,所有的故事往往也有着相似的结局,因为人会长大,我指的的确只是年岁的长大,年岁到了,身份就会有所转变,身份转变了,往往生活也就变了。一年后,我毕业了。毕业的时候,心情是激动的,不是因为终于写完了论文,也不是因为即将开始的新的人生旅程,只是因为,我终于可以回家了。于是迫不及待的收拾好行李,甚至来不及和多年同窗再欢聚一场,便踏上了回家的旅程。
我再见到少年时,他似乎并没有什么变化,穿着一件简单的黑T恤,还有即使是夏天也舍不得脱下来的篮球鞋--我始终无法理解男生对球鞋的迷恋,大约男生也永远搞不清女生的口红有什么区别。他远远的冲我挥手,像一只傻乎乎的熊,头上顶着一只刺猬。想到这里忍不住,便笑了起来。他接过我的行李,说:太好了,这次就不用再走了。
那是真心实意的开心,也是真心实意的喜欢。
不久后我们便分开了。没错,在我们都以为会有一个美好结局的时候,毫无征兆的分开了。原因不外乎常见的:年少轻狂,各不相让,习惯差异,人生规划,当然,还有钱和争吵。
我并不想赘述分开的细节,大家的经历也都大同小异,从无数的艺术作品中都可以看到自己当年的写照,我们看过后泪流满面,心如刀绞,恨不得时光倒流,紧紧拉住那个人的手。可我们心中都明白,即使重来一次,那时的自己,都会做出同样的选择。
那些深夜的酒和眼泪,被今天的我们珍藏起来,不再提及。偶尔想起,便觉得眼睛酸涩,却也心头一甜。
而关于少年的故事并没有就此打住,多年以后,我回家乡过节,又一次碰见了他。变胖了不少,标志性的刺猬头,笑起来还是当年的样子。只是服饰成熟了许多,脾气似乎也平和了些,他说他不再熬夜酗酒,也不再通宵打游戏,抽烟也准备戒了。但不知为什么,他在我记忆中的样子却忽然间黯淡了下去。
少年意气被岁月抚平,不再剑拔弩张,挥斥方裘。
那一天,我们聊的很愉快,似乎所有不好的记忆都被忘却,所有的伤心都被抹去。
那一天深夜,我收到他的留言,他说对不起。
第二章:双生
90后这一代人,大多是独生子女,所以并不能体会到那种和兄弟姐妹们打打闹闹的亲昵,与其说万千宠爱在一身,更多的,是一种深切的孤独感,我想,这可能也是许多人热爱网游的原因,我们渴望交流,渴望倾诉。
我一直觉得平行宇宙的概念令人十分欣慰,或者说,是人类对未知宇宙最温柔的假设。设想一下,在现实中所有的错误,所有的遗憾,都在另外一个空间被弥补;那些你想做又不敢做的事情,在另外一个世界得以实现;那些错过的人和事,似乎也可以得以存续。
那么,在另外一个宇宙,是否有着另外一个我,看着我向往的风景,过着我渴望的生活?又或者,她是否被深切的爱着,是否会感到难过?
如果平行宇宙交错,我们是否可以看到另一个自己?——我看到了你。
我第一次见到Anna是11岁,入学典礼。彼时,匆匆一眼,甚至没有过多交流,你知道我,我知道你,仅此而已。那时候我并不知道,在我的一生中,她将扮演着多么重要的角色,如果我知道,那么我一定不会浪费时间。
那时候大家各自有着自己的圈子,她是典型的好学生团体,扎着马尾辫,聪明淑女,大概就是所有男生印象里面初恋的那种样子。我却像是个假小子,理了个板寸,喜欢格子衬衫和牛仔裤。因为个子长得快,被安排在教室最后两排所谓的“放飞自我区域”,上课传纸条,抄作业,逃课闯祸,很是让老师们头疼。
许是因为太皮了,班主任便想了许多主意来治理我们这里的各种“灾患”,例如暴力镇压,离间计,反间计等十八般武艺全部用上,至今想来,也真的算的上是尽心尽力了。依稀记得那时有个好朋友,很活泼的小女孩,笑起来像王心凌,便是在班主任的高压政策下硬生生的被拆散了。一时间心灰意冷,觉得人与人之间的情感竟是如此淡薄,又隐约觉得恐慌,年少总是害怕孤独,哦不,我们一生,都是怕孤独的,但很多时候,我们不说。
便是在我这天地同哀的内心环境下,她啊,像太阳一样,就是突然披荆斩棘的照进来。
她说,以后我们都一起。于是,我就像是个友情孤儿一样被领养走了。
我们一起吃饭,一起回宿舍,一起看书,一起手拉着手上厕所。那时候都喜欢听周杰伦,我特擅长记歌词,听完拿好看的信纸一张张的默写下来,拿给她看。她唱歌是极好听的,有一种温柔的爆发力,就是能一下子,就让你静下来,乖乖听歌的那种。我常说她是我见过最棒的人,她说我是她的头号迷妹。
年少的情谊,总是真挚。那些躲在被单下分享的秘密,那些星空下埋起来的愿望,都会慢慢淡去,忘记,但你一定不会忘记那一刻的心情,那样真实的体会到,所谓的陪伴。她就像是另一个我,一个我想象中的自己,一个我希望成为的自己。
十七岁,大概是所有中国学生的命运转折点——高考,作为学渣两只,又是在人口大省,家里也是十分担忧,便给我们想了许多的出路,复读路线,艺术生路线,留学生路线等都在考虑之列。权衡再三,我们俩一起去了另一个国家,算得上皆大欢喜,更像是相依为命。
那里有阳光和沙滩,泳池和遮阳伞,拿着学生卡甚至可以每周去打一次高尔夫。我们像是开始了新的生活,我却觉得生活并没有什么大的变化,依然是我们一起吃饭,一起回宿舍,一起上课,一起出去玩——唯一的不同大概是她也开始跟着我逃早课,有什么比清晨的梦境更令人留恋的呢?当然没有。
记得有一次,我们中午十二点去露天泳池游了个泳(衷心的劝慰大家不要那么做),从水池里面爬出来的时候简直是换了一个人种,并且此后黑了整整一年,被同学们嘲笑不已。还有一段时间比着减肥,结果却变成了相互引诱着去吃零食,吃完又很愧疚,偷偷跑去吐掉(这是个技能:)。我喜欢徒步,但有时也会跟着她骑单车。周末逃课坐一个多小时的车去商场,只为吃一个酸奶冰淇淋。哦对了,我们还养了一只兔子,我取名叫奥特曼,总是被她嫌弃。
那段时光,留给我的记忆,像是树下的清风,轻抚过树叶的柔光,放着果汁的海岸和长发耳畔的花,还有,开怀大笑。那时候我以为,日子会一直这样过下去,我们会一直在一起,各自结婚,生子,然后依然聚在一起,像一颗种子长出的两条藤蔓,相互缠绕着生长。
如果是这世上有一种毒药能让千万人深陷其中却又不能自拔,那我觉得爱情大抵如是。那些爱情靠近的时候,是新鲜的,是义无反顾的,女孩子往往为此抛下一切,我们也不能免俗。我们的交流慢慢变少,但好在我并不因此感到恐慌,似乎在我的内心里,她是永远不会离开的,我知道她爱我,这一点是如此清晰,也是如此的重要。
但我们确实是远了些,这样的情况在毕业后渐渐更甚,有时许久才有一个电话。但我在工作受了委屈,在爱情里受了伤,在人际中一次次跌倒的时候,都会哭着奔向她,我知道她会陪着我,让我有勇气再一次站起来。
她让我感受到这世界的奇妙,她是那种,看起来很乖很静,骨子里却倔强的很,认定的事绝不改变。我却相反,看起来皮的像个熊孩子,实则怀揣着一颗玻璃心,别人一个眼神就能伤到我。她喜欢呆在家里,我却极喜欢走出门去。她喜欢韩剧我却喜欢美剧。有一次我问她:和我一起会不会无聊?她说:怎么会,我们要在一起一辈子呢。
她让我,想成为更好的人。
我最近一次见到她,是在去年的春节,两人一回到家便迫不及待的粘在一起,由于形影不离,还不幸的见到了她的男朋友——这让我非常不爽。由于不服气,还和那个小伙子较量了一场,直到他表示,以后只要我出现,都会把她还给我才肯罢休。朋友们也时常忍不住打趣,你们在一起得了,我们常常从善如流的回答:是啊,这是我老婆。但我觉得,她更像是我生命的一部分,我性格的一部分,而且是美好的一部分。我们像是朋友,像是姐妹,更像是分离开的同一个人,我们有着不同的性格和容貌,走向不同的人生,遇见不同的人,可是我们却作为彼此的精神伴侣而存在着,在这薄情的人世间,撇开血缘,还有一个人在毫无保留的爱你。
如果这世界上真的有平行宇宙,那它们一定是发生了某种交错,因为她就是我,我就是她。
一叶双生,隔了万丈红尘,可你就藏在我的一颦一笑里。
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