《撩闲》——依旧的余生

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寄托

每个人，做过的每件事，走过的每条路，都有其独一无二的意义，也是那些行动最后的目的。

我的心里装着一个人，数年以来我一直以为她就是我这一生最大的意义，她，就是我的目的。

我为之奋斗，为之努力，但却总感觉自己做了很多却又什么都没有做过，我陷入了矛盾，将我重重环绕，让我无处可逃，数次明里暗里心迹的表明全都得到了不出意料的结果，但我却乐此不彼的为之坚持，因为我总在自以为是的相信着我和她会有一个最好的我所期望的结果，这个结果我在心中幻想了无数次，总以为她离我很近伸手可及却总是飘于眼前，如梦幻一般。

人总会累，我也不例外，很多次的心灰意冷总会在后来的一些自我臆想之中重燃希望，虽然心中早已明了但却又始终无法自制，她就像毒，由眼而入，沁入心脾，麻痹脑体。无药可救。

想过没有她的日子，忍过没有她的人生，走过没有她的路。看到了好多好多，我目不暇接，又像坠入了一个深渊，我以为我习惯了没有她的生活，然而全部都是我以为。。。

后来的后来，我变了很多，或许是因为我想的过多。直到这一天，我想的不多，但得到了更多。

人生就像一场戏？扯淡！戏演错了可以删掉重来，人生走错了我特么就只能舔着煞笔似的脸继续去演。所以我学会了旁观，旁观自己！

我发现了或许就是因为我想的过多才有了现在的这么多。

她！并不是我的一切，却是我迷茫的心的一个寄托。当时没有了她的生活我虽刻意回避但还是感到了心中无法隐藏的迷茫，因为庸庸碌碌的我向来没有过一个稳定的目标去供自己为之奋起，无所适从的那颗心渐渐地无法容忍自己所寄身的人成为众多迷茫在世间无数行尸走肉其中的一具。所以那颗心给我找了一个目标，点亮了我眼中即将熄灭的火，让我走出了自己的迷宫。

她，是我的心帮我建立的一个寄托，直到现在我才发现存在于我心中的她早已不是最初我眼中的那个她。我心中的她，是属于我的完美无瑕。

他是我心中一个明确的目标，虽然早已虚无缥缈但还是让我走过了人生途中最迷茫的一段旅程，得以让我找到了现在和以后的明确目标，也是我以后努力地最大寄托。所以，我要感谢她。虽然她早已不再是她。

每个人都需要一个目标来寄托自己那无可适从的心灵，以此来避免自己成为最后表面衣着光鲜内里却早已腐烂不堪的一对能够移动的肉。

无论该目标是否实际，无论其是否存在，但它却是所有人的生命中必不可少的一个虚无却又无比真实的事物。因为有了它我们才能每天都充满着斗志，并为之不懈的去奋斗。然后在你向着它前进的途中的某一个瞬间你会看到那份你自己的真实。

直到那时，你才算是活出了自己。

每个人的心都需要一份寄托来让自己找到那份心安理得。它可以是一个人，一件事，一个物品亦或一段路。是什么并不重要也不必去为其渺小而感到自卑，因为至少我们相对于那些还在迷宫中的人已经有了太多，太多。。。

根

我们生于世间，从原本的不存在、虚无，到父母将我们孕育而出的那一刻。我们，正式成为了这无垠宇宙，广袤的世界上又一个无足轻重而又重于天地的新生命。

或许，对于他人来说我们存在与否并不重要，我们的生老病死，我们的喜怒哀乐在他们眼中或许，就是一场闹剧，一个茶余饭后取悦他人的话头。

我们常常感到迷茫，不知自己将要何去何从，不知自己从何处来又将要到何处去，在夜深人静的时候独自静思却始终无果，于是我们怀抱着满腔的迷茫再次步入了这个迷茫的世界度过了迷茫的一天。

每个人或多或少都会有充满怨念的时候，怨天、怨地、怨自己。但怨念过后我们却又无力改变只能继续去接受我们不愿接受的，保持着那无用的怨念，直到某一天，我们长时间的积怨达到了临界点，我们开始怨恨这个世界，为何要让自己存在。

人生不如意十有八九，我们不可能万事顺遂，同样也不可能漫路荆棘遍布。有起有落，有喜有悲那才是人生。

我们没有错，这个世界也没有错，错的是什么？谁又能明白呢？人生就是难得糊涂，关键的就是我们需要在何时何地才能糊涂的恰到好处。

我们很多人的一生或近大半生都在四处漂泊，常年都是独自一人去面对自己想或不想面对的那些人或事，都说一个人的时候总是人最冷静，最清醒的时候。但我们没有发现那也是一个人最混乱，最恐惧的时候。

我们孤身一人，总说可以将自己置身事外，并且能够透过现象看本质。然而我们很多时候却又不敢多想，因为细思极恐。我们常说一个人自由自在，可以随心所欲，但却常常感觉自己被孤独包围，想要呼救而又无法出口。

我们缺乏归属感，哪怕身处密集的人海之中却又总感觉自己不属于这个地方，这个世界。往往直到那时才会发现，我们，迷路了。

回想一下自己幼时，我们从未感到过焦虑，从来没有过恐惧，亦从来没有过迷茫。孩时的我们无比充实却又为何在成熟之后感觉自己一无所有。难道是我们在前进的路上把之前的所有丢掉亦或遗落了吗？不对，她是在我们只顾着向前走向上爬的过程中被落在了原地。那是我们的家。

你有没有一种感觉，那就是往往在外面充满着浮躁，混乱的我们常常在迈入家门的第一步之后就有一种无比的安全与踏实的感觉。在这里，我们可以做到天塌亦不惊，那是因为在我们的身后有自己的父母支撑自己心里的那片天。

我们常常向他人埋怨父母对自己的不了解，埋怨妻子对自己的不体贴，然而我们却不知道父母在自己不知情的时候有多么迫切的想要对自己的孩子多一些了解，妻子在多么努力的想要对自己多一些体贴。

然而我们却在面对他们的时候总是充满了不耐，拥有的从来没想过珍惜，总在失去了之后才追悔莫及。我们，总是太过着急。。。

在几年以前曾看过两篇小故事，请允许我把它们放在一起，温习并分享：

‘我’曾在一个一线城市的一家上市大公司上班，记得又一次陪老板出饭局，饭局结束之后老板醉酒，我则开车送老板回家。在到了他的别墅门口的时候我对老板说到家了，去休息吧！神志不清的老板却说，“这不是我家，这只是我的房子。”我不知作何回答，只能草草把老板搀到房中应付了事。直到后来我才知道将近五十岁的老板父母数年前就已故去，结发之妻也早就离异，并带走了他们的孩子。之后我找到清醒的老板向他说了他醉酒时说过的话并问出了心中的疑问，哪里是他的家，对此老板没有回答但我俩心中都已有了答案。

坐拥高位的他仅在一线城市中就有数处房产，却都不是他的家，只因为他的家在心里，心则在他的家人身上，有家人的地方才能称之为家！

那之后我辞了职，回到了家里，真正的家里，陪着年迈的父母，在家的附近县城找了一个工作以方便经常能够见到父母，虽不能日进斗金，但难得心安。知道了我回来的消息一个发小的父亲找到我让我看他的老式手机是不是出了故障为什么接不到信号，我看过以后说没有问题一切正常，但发小的父亲却很奇怪的说：“那不对啊！为什么俺家那娃这么长时间不给我来电话呢？”说完就离开了，在走的时候还不时的举起手机仿佛生怕突然没有信号接不到孩子的电话一般，对此我并没有放在心上，然而过了几天我再次回到家的时候发小父亲又来找我，这次他拿着的是一个最新款式的手机，说是让我教他怎么上网，因为他听说会上网了就能在手机上看到他的娃娃了。

我心有触动，老人比我父亲大了几岁已将近六十高龄，对于老人来说学习这些不是一般的困难，但他却孜孜不倦的在学，只为了能看到自己孩子一眼。过后我偷偷给发小打了个电话，接通视频交给了老人，在看到自己孩子的时候老人开心得像个孩子。。。。

我们总是忽略，忽略那些真正在意并无时无刻不在关心着自己的人，然而在那之后我们又总感觉迷茫，找不到方向，没有了归属，但我们却忘记了在世界上某一个不起眼的角落，正有一双眼睛在殷切的看着你回家时必经的那条路。

我们确实会在某些时候与家人争吵，生气，并在之后对家人的关心置之不理，那是因为我们已经长大了有了自己的想法，我们也知道父母是为我们好，但却总是忍不住的置气。虽然等冷静下来之后我们会感到后悔与内疚，恨自己再次让父母失望，想要回头认错但介于自己所谓的面子问题或其他一些有的没的而不肯向至亲低下自己高贵的头颅，折磨了我们，也折磨了他们。

那是我们的根，但是经过时间的流逝我们把自己的根埋在了岁月的流沙中，从中汲取养分却不曾回馈丝毫，任由其干枯腐朽，直至最后逝去才有了那些无用的后悔。

这个世界没有病，病的是我们，是我们的病感染了世界才有了我们眼中的病态的世界观。与其在那里为了找到自己的根而漫无目的的原地转圈，我们何不试着低一次头，或许你能看到惊喜。

给予他们点滴雨露，我们则会感受到更温暖的阳光。

那是我们的根，如此的简单。。。

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