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发表时间:2018-06-14 00:41:18浏览:132215次

想象一下一个人的孩子被同学这么叫那个人做何感想?但是这都不是最重要的。关键是国民素质!名字不过符号吃饱了把人身攻击当孩子间的玩笑实在是一种悲剧,长大了理所当然也会觉得奴役别人或者听领导的话是一件非常美妙的事情吧。

你说高三呀,那一年我暗恋一个男生。他是我们邻班的,每天偷偷的看他经过窗外,看一眼就感觉离他很近,小鹿乱撞哇。

上课的时候我还会写诗,当然是关于他的啦。写了一小本,前几天翻出来看看真是酸倒牙了。自己看着都起鸡皮疙瘩哇,不过还是感觉很好笑撒。这是我青春的罪证,哇咔咔,貌似是物证,好像听着也不对。反正就是证明啦。

过了几个星期,是的。他俩在一起了。而且我貌似是朋友圈最后知道的。感觉所有信念都坍塌了。我没去上课,自己跑到学校外有个废弃的铁轨那里待了一下午。晚上她打电话给我,我抱着电话一直哭一直哭。然后这事就过去了,为了怕他俩尴尬,我跟那个朋友说之前都是误会,现在我已经不喜欢他了。然后他俩开开心心在一起了。

的确很后悔,却又无可奈何。以后,我就不在南京了。

就这样好几个月,养成的习惯就是每天吃饭的时候也会留意他什么时候去,然后默默跟在他后边,装作是无意经过的同学。但是心里是扑通扑通的哇。怕他转身就看到我,也怕他不看我。那时候还真是可爱哇。甚至没有想过跟他在一起,就想着靠近他一点点就很幸福了。

反正我是一碰到毛绒绒的东西就会哭

一直想再见他一次,想看看过了这么久,自己对他是什么感觉。然而一次一次都没有合适的机会。

和他分手一年了,但偶尔会聊几句。

我有个好朋友跟他一个班,有次忍不住跟她说了我在暗恋那个男生。她当时说要帮我试探下那个男生知不知道我,我说不要了嘛,现在就好好学习吧,等几个月高考完了再说。我是怕打扰到他学习哈。她也说,我这样想是对的,毕竟现在是关键时期啦,哪有时间谈恋爱哇。

明显针对某个人或某个特定人群开炮,释放大量的恶意。

现在我大四了,他们还在一起。那个女生也经常联系我,有时候还跟我秀恩爱。心里总感觉怪怪的。她还问我为什么不找男朋友,我也只是说没遇到合适的。

熊奇(雄起)

当然不是说他们在一起了,就怪他们,我也不怪我那个朋友。他们两个相互喜欢,在一起也是应该的事情。年少的事情也无关对错吧。这就是我高三最深刻的事情吧。

刘双捷(这个今年见过了,估计现在在日本外号:刘双逼两个逼)

温健(外号:温贱)

所谓舆论,就是某几个别有用心的人指挥着大批无知者进行一场肆无忌惮的狂欢。

最后,我真正想说的是,想减少网络暴力,我们应该把感觉和事实区别开来,并给予两者同样的尊重,而不是用一个代替另一个。

他和他同学一起的。其实他没和我说,不止他一个人。不过他同学吃完饭就走了。

摆出一些至少短期内不能证明真伪的\"事实\",诱惑你我发表号称客观的主观评价,甚至有意挑选容易引战的话高亮显示。

一想到,大学爱过的人只有他了呀。看着他的脸,只能微笑,好想吻下去,却又害怕旁人的眼光。我还是爱他呀,然而以后就可能再也见不到了,泪水就在眼睛里打转,却又不敢滑落,怕他难过。

中彩票1.5亿1又一次,我被惊醒。在不知多少次的惊吓过后,这次我的反应反而显得很平静。又是那个梦,梦中的那条小巷。我看了看时间——凌晨4点17分。我闭上双眼——意料之中,同样的梦,同样被惊醒的时间。连续三天。倘若是普通人,也许会被如此诡异而荒谬的事吓得不知所措。但这不是对我而言——我不是普通人。是的,我是一名悬疑小说家。我写过的书不多,唯一卖的好的一本也销量也不过四万,但这不是我停滞不前的理由。正当我苦思冥想着下一部作品时,噩梦,第一次发生。开始我以为这只是因为压力过重而导致的精神疲劳,但接下来的两天,当我的梦境中再次出现同样的那条巷子时,职业素养告诉我——事情没那么简单。我有些兴奋地搓搓手——事情开始变得有趣了。2我不得不承认,这个梦给了我一个很好的创作灵感。我开始以梦中的小巷这个素材创作一篇新的小说。梦的内容,无需太多叙述——在我的梦中,没有任何内容,只有一条小巷。那是深夜的一条巷子,没有人、没有光,什么也没有。而突如其来的一阵恐惧感,是我醒来的原因。整个梦就是这样,但由此展开的联想让我片刻不想停歇。仅仅三天没日没夜的赶工,我就完成了小说的初稿。我把稿子发给我的编辑,没多久得到他的回复——他称赞说这是我有史以来最好的一篇作品,希望我再充实一下内容,然后马上安排出版。一周后,这篇关于巷子的小说出版了。受到的追捧和称赞果真是史无前例的。而连载这篇小说的杂志卖到了六十万册!出版社趁热打铁又发行了小说的单行本,结果又卖了十万册!对于我的成功,我曾无数次地感激幸运女神的眷顾。我总感觉自己是上帝的宠儿,自己的第五篇作品就好评如潮,因此得到的金钱够我十年不工作的开销。更奇怪的是,自从小说出版之后,噩梦便再也没有过。渐渐的,我也淡忘了这件事。而其实,幸运女神也仅仅是路过。3那天,我正在网络上查询着马尔代夫的天气及机票时,电话突然响了。我心不在焉地接起来:“喂您好?”“您好,钱宇文先生。”对方的语气让我觉得很奇怪。我看了一眼电话——是个陌生号码。我继续答道:“您好,有什么事吗?”“钱作家,有幸我拜读了您的最新作品。冒昧的问一下,小说中的主人公,以及他所做的这个梦,是您的亲身经历吗?”我的脑子一下子“嗡”的一声炸了开来。没错,看过这篇小说的人是不少,但目前为止,没有任何人能一下子就把我与小说一下子联系起来的!我立马意识到,这个人肯定不简单。他又继续说道:“我知道您一定很奇怪我是怎么想到这一点的。有些话电话里讲不明白,我希望我们能面谈,可以吗?”我没有立马反应过来,只是麻木地答道:“行,好的。可以。”他说了时间——明天中午10点,地址——是一家普通的咖啡厅,我记了下来,然后他挂断了电话。我无暇再顾及马尔代夫之旅。我深呼吸了一口,理了一下思绪。目前至少有这么几个问题——1.打电话的人究竟是谁?他为什么会猜到我与小说的关联?2.他联系我的目的是什么?3.我是否应该与他会面?这些问题,没有一个能得出答案。深思熟虑后,我最终决定,还是与他会面。最坏又能怎么样?他把我绑了然后撕了?我觉得可能性不大。哪个绑匪会约在咖啡厅?更何况,听他的口气,好像是真的有事。不论如何,到第二天十点时,我已经披着衣服出门了。410:13,étoile cafe.我坐在最靠近门的一个位子,等待着。电话又突然响了。我接起来:“您好?是的,我已经到了。”门口走进来一名穿着黑色大风衣的男子,手里提着电话。看到我,他朝我挥了挥手,然后坐在了我对面的位子。我们相互握了握手。待我们点的咖啡都上桌之后,我开门见山:“这位先生,您找我,到底有什么事?”他放下手中的咖啡杯,眼睛忽然透出一股很黯淡的色彩:“钱作家,您知道吗?我觉得,我好像死过一次。”我眯起双眼:“此话怎讲?”他缄口不语。过了一会,他开口道:“您知道我为什么认为您的作品是您的真实经历吗?那是因为,这个梦,我也做过。”听到这话,口中的咖啡突然变得烫口。我足足花了十几秒才缓过来,说道:“您是说,您每晚的梦中,都会有一条小巷,而巷子里的恐惧感会让你每晚醒过来。醒来以后,你发现时间都是4点17分??”他点了点头,然后就是沉默。过了会儿,他也意识到气氛不对,于是便主动开口道:“好吧,钱先生,说实话我也不知道自己找您的原因。是想探讨一下这个梦背后的含义及原因?我也不知道。也许,我只是单纯地认为,两个拥有同样经历的人会有新的发现吧。”我说道:“其实,我也不知道这个梦代表这什么。一开始,我还以为这只是单纯的心理压力。而且后来小说出版后我的梦就不再有了,我也就没在意。”他的两眼突然放出光芒:“你是说,你的小说出版后你就不再做这个梦了?!”我被他突然的激动吓到了,但还是点了点头。“天哪,”他摇摇头,“我也是。那段时间,那个梦也突然消失了,直到现在。您是悬疑作家,这种事自然不会太放心上,但我不一样,所以我一直在搜索关于这类灵异事件的资料,我甚至还请了算命大师,但最后都未果。那天,我突然看到了您的小说,既然与我的经历惊人地相似!于是我就联系了您的出版社,然后找到了您。”“原来是这样。”我点了点头。过了一会,我突然想起一个问题,问道:“对了,您之前说到,您好像死过一次,是怎么回事?”他顿了一顿,然后迟疑地说道:“…难道,您真的没梦到?”我不解地问:“什么,梦到什么?”没想到他也变得疑惑起来:“不对啊,按理说您与我不该是一样的吗,难道我们之间还有不同?”我正疑惑着,突然就明白了,道:“对了!我在小说出版的前十天从来没有正常睡过觉,最多只是在白天补个觉,自然就不会做梦——或者说这个梦。”他点点头:“原来是这样。那我就说吧,在我最后一次做这个梦时,据我的家人说,半夜里,我突然爬起来,然后就往阳台走去!要不是他们听到动静,拦着我,我恐怕就……”听他的讲述,我也不免打了个冷颤:“…是梦游吗?”他摇摇头:“我以前从未梦游过。而真正可怕的地方,要和我的梦联系起来——以往,梦里都只有一条巷子,就和您小说中的一样。可那天,梦里还出现了我,我自己,不受控制地,就往巷子里走,越往里走,我越感觉到一股刺入内心的恐惧感。那种阴森凄凉的怪异的感觉,就像背后有人在盯着你……”他的讲述太过于逼真,我禁不住回头看了一眼——什么也没有。“打那之后,我就没做过这个梦。”天哪,我不禁想,万一我的作息是正常的,那么如他所说,那天晚上,我也会梦游,然后走向阳台…我是一个人住的,根本不会有人看着我。想到这里,我感到一阵后怕,除了惊悸之余,我更加明白,这个梦,远没有我当初所认为的那么简单。短暂的思考过后,我向服务员要来纸笔,把目前心中的疑惑都写了下来:1.梦背后的含义2.为什么梦会在我们俩身上发生3.小巷的含义4.梦为什么会在发生十三天后停止了写完后,我把它拿给那位先生看。他眉头紧蹙,显然也在思索。半晌,他开口道:“这的确是目前我们需要弄清楚的。不过第二点,你能确定吗?真的只有我们两人做了这个梦吗?也许还有其他人做了梦,只是他们没有联系你而已。”我耸了耸肩:“不管如何,只要找到我们之间的原因,几个人无所谓了。”他点点头,然后看了看自己的表,这才拍大腿道:“时间不早了,要不,今天我们就聊到这里?”我起身道:“好的,明天再见。对了,还请问先生您…?”他拍拍脑门,不好意思道:“真抱歉,忘了介绍自己。鄙人姓唐,单名一个镜,是一名报社的文字编辑。”“好的。”我微笑着点点头,然后走出了咖啡厅。我望着阴暗的天空,长吁一口气。5我承认,到目前为止似乎与其他的悬疑小说套路相同,没有任何亮点。现实毕竟不如小说那么重口。言归正传。那天晚上我回到家,按部就班地就寝休息。夜晚是宁静的。我正处在熟睡中,本来意识一片模糊。突然,我来到了一条巷子里,一片漆黑,什么也看不到。我的双脚情不自禁地往前走去,而越往里去,我越感觉到一股沁入肌肤的恐惧感。原谅我无法用语言描述那种恐惧感,就好像是你的背后,站着你最害怕的东西……我隐约觉得,这场面似曾相识。突然,我想了起来:这就是那个梦!那个唐镜和我说过的梦!如果我正在做梦,那么现实中的我应该……想到这里,我猛地掐了自己一把。而当我的意识终于回到现实的时候,我才发现,自己正站在家里的阳台上!再往前一步,就是楼下车水马龙的街道!我不禁倒吸了一口凉气。天哪,如果我刚刚晚些醒来,后果将不堪设想!带着后怕,我走回房间。我努力使自己恢复正常的思考能力,然后思索着:为什么这个梦会在消失一段时间后又继续出现?它是否是在向我暗示着什么?想到这里,我看了一眼时间:凌晨4点19分。如果现在是这个时间,那么两分钟前,差不多就是我醒来的时候。原来我刚才能醒来,并不是自己掐醒的自己,而只是梦的时限到了罢了!只能说,这次真的太侥幸了。我还是决定先联系唐镜一下。他是否也和我一样?可万一他没有做梦,这时候打电话过去岂不是影响了他的休息?斟酌过后,我还是决定明天见面后再说。到第二天的会面还有很长时间,但我无论如何也睡不着了。610:30,étoile cafe.听完我的讲述,唐镜缓缓放下咖啡杯,脸上却没有太过惊诧的表情,嘴里只是呢喃道:“果真是这样,果真是这样……”我轻轻喊了一声:“唐先生!您……还好吧?”“啊?”听到我的呼喊,唐镜方才缓过神。他擦了擦自己的汗,说道:“不好意思,钱先生,刚才有些失态。您是说,昨天晚上,发生了与我所讲述的一模一样的事情?”我点点头,又问道:“对了,您方才说\'果真是这样\',是什么意思?”唐镜喝了口咖啡,掏出手机,道:“您看看,今天的日期。”2月23日。我有些不解:“怎么了?”唐镜道:“十三天前,发生了什么事?”听到这话,我才恍然大悟:“对,十三天前是我那篇小说出版的日子。”唐镜点点头:“对你而言,的确是小说出版的日子。可对我而言,那确是噩梦停止的日子。梦发生了十三天,又消失了十三天,继而又开始了……”“十三!”我拍案而起,“这个数字,一定是在暗示着什么!”唐镜放下手机,又道:“\'13\'这个数字,在西方,象征着不幸与死亡——相信关于这点,钱先生一定比我清楚吧?”我说道:“您的意思是,这个梦是在暗示我们,某个人的死亡?也许,就是我们两个……”说到这里,我不敢再往下说,而唐镜脸上的神色也明显不对劲。过了一会,唐镜率先打破沉默:“即使,真的是这样,那我们也得弄清楚,为什么是我们俩,而不是其他人……”“等等,”我打断道,“首先,我很想知道,这个梦是怎么产生的?难道,这世上真的有灵异事件?”唐镜道:“这点,恐怕您比我更清楚。”我们俩缄口不语。这时,唐镜的电话突然响了起来。唐镜接起来,只听他答应了几句,就挂断了电话。“不好意思,钱先生,家里有些急事。我们的讨论明天继续吧。”唐镜匆匆起身道。此时我心中已充满着无限的惊悸,脑中正不断思索着,实在无暇顾及,只是点头道:“好的,您慢走。”我端起咖啡,慢慢呷了一口,无意间往窗外看了一眼,正巧看到唐镜匆匆忙忙过马路。看不到他的神情,但他走路速度非常快,相信家里一定有什么很要紧的事。突然,一辆车飞驰而过。速度太快,以至于我根本无法看清它的外形特征。它只是那么呼啸而过,然后撞飞了正在过马路的唐镜。唐镜飞起足足有几米高,然后重重地摔倒地上,血肉模糊,连人样都没有了。街上的人立刻躁动起来,有尖叫的妇女,有哭喊的儿童,还有现场充当维持秩序的和事佬。有人叫了救护车,从车上跑下来几名救护人员,看了看唐镜,并没有把他抬上担架,只是摇了摇头,然后又拿起电话。不一会警车也来了,警察把唐镜的尸体装入塑封袋里,抬上警车开走了。我早已惊吓到无以复加,脑子里“嗡嗡”作响,只觉得自己魂不守舍,丧失了任何思考能力。天哪,我的上帝,天哪。7我疯了。至少我是这么认为的。警方最终将唐镜一案定性为意外,而奇怪的是,肇事车辆却从来没找到过。据当时在场的人说,那好像是一辆殡仪车。但我却深知是怎么一回事。我明白了,我终于明白了。那个梦,就是死神前来索命的前奏。唐镜已经死了,接下来就是我了。我将死去,虽然我压根不知道为什么,但显然这位死神是不太好讲道理的。我已经在家里待了十几天。每天晚上梦都会照常出现。最后我实在受不了这样的折磨,硬是忍着几个晚上没睡,然后早上补觉。尽管这样,避免了梦的产生,却始终无法避免唐镜的死带给我的冲击和阴影。他就这么死了,死在我的面前。被车撞飞,血肉模糊。我会怎么死?会比这好看一些么?不管怎么样,总是难逃一死。尽管我是个悬疑小说作家,但也难免会害怕死亡,更何况将是以如此灵异、古怪的方式,死得不明不白。我切断了其他人能与我联系到的所有方式,无数人曾找到我的家门口,都被我拒之门外了。这样也好,我想任何人看到我这幅模样,都会尖叫着把我拉去医院,但我却知道——只要我离开这个家门,我就难逃一死。我无暇去探索梦境背后的含义。我就这么苟活着,邋遢,但至少还能活。就这样不知道过了多少天。下午的某一时刻,我终于抵不住疲倦,沉沉睡去。恍惚中,我什么也不知道。待我再次睁开双眼,周围又是一片漆黑。看来我一觉睡到了晚上啊。我爬起来,忽然感到有些不对劲。不对,这里好像不是我家。我环顾四周。这种黑好像不是平常黑夜的黑。周围的环境总在无形中对我形成一股压抑感,除了感到自己有些透不过气,我还感觉到一股深深的恐惧感。这种感觉很熟悉。我想起来了。梦中的那条小巷,给我的就是这样的感觉。8我顿时吓得有些不知所措。怎么会这样?我不是已经错开了梦发生的时间吗?正当我慌乱之余,我的双腿又开始不受控制地往巷子里面走去。越是往里,恐惧就越深一层。但在那一刻,我突然表现得很平静。好吧,反正都要死了,随便了吧。就在我这么想的时候,我的双腿突然停了下来。周围的环境还是一样,我伸手碰了碰旁边的墙。这条巷子很窄,也就两个我这么宽。正当我胡思乱想的时候,巷子前面,传来一阵富有节奏性的脚步声。声音一阵阵传来,就像死神一次次叩响死亡的门。原谅我这个造作的比喻,可我就是这么想的。我的头上一层一层地出着冷汗,相比周围的环境,这个脚步声更瘆人。终于,脚步声停了下来。我正想松一口气,前方传来的声音又使我差点心跳骤停。那声音再熟悉不过,他说道:“钱先生,您好。”是唐镜。9我在心中不断告诉自己:“这只是个梦,这只是个梦。”这才稍微平静下来一些。唐镜走了出来。很奇怪,在这漆黑的环境中,我却能清晰地看到他:还是死前的那套装束,不同的是,这次他脸上挂着一丝神秘莫测的笑容。我生硬地向他挥了挥手,算是打招呼。他还是那么笑着,说道:“这几天,过的挺开心吧?”我感觉这个说话带着讽刺意味的人不像是唐镜,可他又确确实实站在我眼前。他又继续说:“你是不是很想知道,这一切,究竟是怎么回事?”而接下来他的这句话,使我的整个内心,瞬间崩溃了。他说:“其实,你的梦才是真实世界;而你所以为的真实世界,只是你的幻觉。”10惊悸、怀疑、害怕。我不知道自己怀着什么感情。我的大脑一片空白,连疑问都想不出来。半晌,我才能开口:“那……你是谁?我为什么相信你?”他仍挂着那一丝笑容:“我是你的潜意识所制造出来的一个BUG。这么说吧,在真实世界的你,正处于濒死状态。濒死状态中,你的显意识不会希望你死去,所以它制造出了一个幻觉,并且把这个幻觉不断拉长、拉长,好让你一直处于幻觉,继而你就不会死去。而你的潜意识希望你醒过来,脱离幻觉,于是,你的梦就出现了。再然后,我就出现了。至于你为什么相信我,我也没办法说服你,你看着办吧。”我问道:“那…既然如此,你为什么不一开始直接告诉我这些?”他说:“如果我把意思表现的太过明显,你的显意识就会知道,然后会想尽一切办法来遏制住潜意识。你看,我刚让你探索到一些眉目,显意识就\'杀\'了我。”“也就是说,我的梦,还有你,都是我的潜意识给我的提示?”“不错。”他微笑着点点头。“那……你现在是怎么能告诉我这些的呢?显意识不会遏制你吗?”“那是因为你的求胜欲望已经无比强烈,而你如果再幻想下去就会死去,所以,你的梦和我又出现了。“现实世界中的你,正处于濒死状态,躺在这条小巷里;而现在的时间,正是凌晨4点17分。”“那我怎么样才能醒来?”“你记得那一次你做\'梦\'时往阳台下跳吗?那时是因为你的求胜欲望已无比强烈,只差一点你就能苏醒。但最后还是被显意识抑制了。也就是说,从高处坠落,你就能苏醒。”说完这些,他的身影渐渐迷糊起来,声音也变得飘忽不定:“你记住,当你醒来后,只有短短几秒钟的时间求救。若你把握不了时机,你就会死去,我只能告诉你这么多了,快醒来吧……”突然,他的声音变得无比刺耳:“快!”“哇”的一声,我猛然从床上跳起。我在我的家中。是的,我醒了。或者说,我又睡着了。11我的内心正在做着激烈的思想斗争。我应不应该相信这个梦?若这只是个梦,我又为什么要去相信它?我看了一眼阳台。从那里跳下去,可是一点生还的可能都没有;但若我不相信这个梦,仍旧这么苟活着,那我还是一点生还的可能都没有。无论如何,都是一死。更何况如果梦真的是真的,我还有生还的可能。长痛不如短痛。我宁愿相信梦中的唐镜。豁出去了,我打算从阳台上跳下去。我深吸了一口气,走到阳台上。我往下看了一眼。街上车来车往往,繁华而喧闹。看久了,一股恐惧感又涌上心头。我有些害怕,又往后退了几步。跳,还是不跳?我始终下不去这个决定。不管了!我咬紧牙关,向后退了几步,然后往前一阵奔跑,纵身一跃,跳出了阳台。片刻后,我感觉身体正快速地往下坠落。耳边都是“呼呼”的风声。气流快速地刮过我的脸颊。我双目紧闭,心中默默数着。1、2、3、4、6、7我睁开双眼。街道上的车已近在咫尺。过不了一秒,我将迎面撞上去。我做好了准备。1、2、3、4、5五秒过去了,没有任何的疼痛感。我睁开双眼。周围一片漆黑,我的身子靠在一堵墙上。我的腹部不断流着血,全身感到十分乏力,感觉下一秒,我就会死去。我明白了!唐镜说的是真的!我不用死了!想到这里,我不知哪里来的动力。我硬是掏出了手机,拨通了警察的电话,然后耐心等到了他们的到来。后来我被送进了医院,医生说,我还能够活下来,是一个奇迹。而后来,我也渐渐回忆起了关于我的一切:我叫钱宇文,是一名职业悬疑小说作家。有一天,编辑给了我一个稿子,让我照着稿子完成一部作品。我知道一定是一个无名的网络写手被黑了,他一定是投稿给了我们出版社,结果出版社的人看中了稿子,却看不中他的人,觉得他缺乏影响力,就把稿子交给了我,让我写这部作品。毫无疑问,这种缺乏良知的事我绝对不会去做。于是,出版社取消了与我的合约,并且以防我泄漏出去这件事,暗中安排了人想要把我“做掉”。但他们没想到,我既然还能活过来。想起了这一切,我便告知于公众。很快,出版社的签约作者一个接一个地取消合约,而他们出版的书也再也卖不出去了。那天晚上,终于,我睡上了一个安稳觉。尾声恍惚中,我又迷迷糊糊地睁开了双眼。我看到周围又是一片漆黑,那种感觉压抑得让人透不过气。这感觉好熟悉。我猛地跳起来。这不就是那条小巷?!而这,不就是我在幻想中做的那个梦?!我吓坏了,完全不知所措。而这时,迎面走来了一个人。待他走近时,我才终于看清他的脸。是唐镜。我已完全发不出声音。他突然开始哈哈大笑,说道——“你呀,终究只是我创作的一个角色罢了。”(全文完)中彩票1.5亿

这个跟基因有关,打个比方祖辈抽烟能活99岁,基本上子孙抽烟也问题不大,如果祖辈因为抽烟死了,基本上子孙抽烟死的可能行比较大

《铁齿铜牙纪晓岚》的王刚,《平嘴张大民》的梁冠华,《憨豆先生》的罗温艾金森 , 这几位演员我曾经一度不知道他们本名叫什么,而是一直用角色名字称呼他们,我觉得这就是教科书级别的演技。带来的是长久对观众的影响力

我有一部分初中同学从毕业到现在都没联系,但是我依然记得他们名字,知道为啥么?

不知道别人是什么样的

很多话,好想对他说。但又害怕说了,徒增他的难过。那还是不说的好,留我一个人难过一阵子就好了。

那天的天气很热,我们坐在有树荫的花坛边。趴在他身上,想着这很可能就是最后一次见面了。内心有种闷闷的心情。

珍重,毛毛。

还是同样的地点,南京站。和他独自相处的时间,让我不免回忆起一年前送别他的依依不舍,一年前我们还在一起。南京站的南广场上,横幅依然是 “强美富高”。人是,物是,心情却不是。

格瓦斯这么难喝,貌似卖得也不错。你觉得难喝,架不住中国13亿人口。另外说一句,中国还有喝尿的呢。

胡莉清(外号:狐狸精)

拥有权限的人不去平息争端,反而为了某些目的放大甚至制造争端。

首先我是一个不爱发朋友圈的人,第一我觉得我的生活是自己的 并没有分享他人的必要,(但表示喜欢与他人分享喜怒哀乐的人也表示支持,毕竟生活态度不一样嘛)这并不是是所谓的高冷装逼。曾经我身边的朋友无论到哪吃什么 总要先拿出手机然后点开美颜相机 我就听到美颜相机独特的声音 那种声音就好像水月冰要代表月亮消灭你的背景音乐一样(扯远了)她们热爱拍照 留念这些的,我并不觉得这有什么不好,但她们的频繁让我吃不消。例如,出去玩明明是欣赏风景的 但一个小时里 大概45分钟拍照15分钟修图,回家后点开朋友圈发现朋友发的是“今天玩的好开心”然后配上美美的自拍照。我当时内心有无数个草泥马。再者吃个饭也拍个不停 我看着都心累,所以我的朋友都说我原始人,跟不上节奏。我内心只能呵呵一笑。但我有一段时间也这样质疑我自己是不是也应该试试融合集体,然后我开始拍,但好奇怪,感觉我跟她们拍的是同一画面,但我的好丑。(拍照也需要技术)坚持了一小段时间,还是奇奇怪怪的不适应,最后我果断放下手机。因为不舒服,不自在。我说这些并不是因为说我朋友她们这样不好,记录生活点点滴滴这样并没有错。但是我感觉太频繁的晒 ,频繁的拍都已经占据生活太多了,拍照原本只是为了记录而已,不要本末倒置了。还有我只想好好吃顿饭。。。我发朋友圈纯粹看心情 不会为了发而发 至于那个点赞。whoTMcare!!(嗯…好像有点离题了 )

比如我家的猫啊我的玩偶啊还有毛绒绒的球球啊

忍不住的哭

就像我的第一句,貌似是对舆论有些深刻的认识,其实只是发泄心中的不满而已,而且很难引起人们对舆论的思考,却可以勾起舆论受害者的认同与愤怒。

他走后,我不小心翻到了分手前我和他的截图。现在看来,真的不是什么大问题。然而,我还是说出了分手。

直到前几天,他回家从南京转车。他说一起吃个饭吧。我说好。其实我一直都在等。如果他不来,我就决定去他家找他。

他学习非常好,最后高考也考了六百多分。我们班主任经常拿他来教育我们,看看人家卷子怎么做的,再看看你们。那时候心里还美滋滋的。好像班主任夸的是我一样。自己也努力学习,总感觉等我学习也好了就可以跟他考一个大学了。

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